sábado, agosto 28, 2010

Silenciame... Está!

Queridos Compañeros:
Recientemente desucbrí un evento en FB que se llama, "Este 15 de septiembre no va a haber grito, va a haver silencio, por México"
Ah como hay gente pendeja.
¿Quieren seguir callados? ¿Quieren darle la espalda a sus gobernantes? Si no estás en la solución, eres parte del problema, y el problema, ya me di cuenta, de que son muchos PSEUDOCIUDADANOS de $#%&/ que se sienten bien chingones por que piden la renuncia del presidente.
Ya no es cosa del gobierno estatal. A este tampoco lo apoyo y no quiero recordar en quien perdí mi voto. Sin embargo, la lucha contra la inseguridad la hace el federal Y el Federal hace lo que puede. Pero con gente mierdera que se le sordea a la gente en el poder federal, no se puede hacer mucho.
Y está ogt por lo siguiente: No se si sepan, que hasta la fecha, los del "honorable" congreso de la unión siguen sin aceptar a Nuestro (aun que no les guste) Presidente.
Y si, puede que no te guste Calderón, que hubieras votado por el Dr. Simi, o el Peje, pero no ganaron ellos, ganó calderon, y por angas o mangas DEBES DE ACEPTARLO.
No te gusta como gobierna. A ok, no hay pedo. Libertad de expresion. Pero EXPRESATE PENDEJO, no te hagas el chingón dandole la espalda al poder.
No mames, van a estar como los losers que compraban su abono/boleto para ir a los juegos de tirges y adentro del estadio le daban la espalda a la cancha y se quitaban la camiseta.
Es lo mismo, de hecho, es peor, por que esto es en grande.
Y el Narco, se siente mas chingón por que ya logró que todos los que se unieron a ese idiota evento ya le den la espalda a los gobernantes.
¿No se han puesto a pensar que toda esta ola de violencia es por que los Narcos ya se sienten acorralados?
Hay gente por ahi que conoce "Gente pesada" y se siente chingona, pero la verdad, dan asco, pena y deberían de tener miedo. ¿que tal si un día no hacen las cosas como quieren y se los carga tmbm? ¿le van a echar la culpa al presidente?
Chale, yo puedo no ser una genio, o tener un doctorado, o algo así. No, soy una estudiante de Químico Bacteriólogo Parasitólogo y si, también tengo miedo, quisiera salir a barrio, beber, conocer a alguien rico y no tener miedo de que ande en pasos chuecos. Pero, pasara lo que pasara, lo ultimo que haria sería guardar silencio.
Si quieren guardar silencio, pues unanse al NARCO ellos si que son bien calladitos. NO?
VIVA MEXICO CABRONES MIEDOSOS DE MIERDA!
CALLENSE Y SOLO ARROJARÁN A MÉXICO A SU MUERTE.  NO LO DEJEMOS MORIR.
VIVA MÉXICO, HERMANOS VALIENTES, QUE NO SE CALLAN, POR QUE EN MÉXICO, VIVIMOS DEL RUIDO Y LA VIDA QUE NOSOTROS LE DAMOS.


Me enojé? Si, mucho. Mas por que vi entre los que asistiran a algunos amigos. Pero cada quien hace lo que quiere y como quiere.

viernes, agosto 27, 2010

Here. Not Here.

Dias sin pasar por acá. La escuela, los examenes, las tareas. FUCK! IT SUX!
Y realmente no es que sea una ñoña de la escuela, sino que ya no quiero dejar mas materias para segunda, tercera o quien sabe cual oportunidad. Ya no estoy para repetir cursos.
Mi vida gira muy rápido, ya llevo casi 4 semanas de clases, y el pedo es que a la sexta son los exámenes parciales.
PFF! esto es taaan pesado.
Y cuando el maestro de inglés pasa lista, siempre contesto "Here" cuando la verdad debería de ser "Not Here" Ya que al ser una materia de un idioma que entiendo y cuasi domino, no me interesa tanto, y siemrpe estoy pensado en lo mcuho que quiero un trabajo, en lo mucho que quiero ropa nueva, zapatos, una bata de laboratorio que me quede bien, y cosas de niña. Ultimamente pensé en todas las cosas que quisiera poner en el blog, pero no he tenido tiempo de ponerlas en el blog. En que ya le había pedido a mi esposo tiempecito para escribir sin que me viera y en que a veces no se le quita la maña de mirar por encima de mi hombro.
Y hasta cierto punto lo entiendo. Pero no puedo aceptarlo.
Otra cosa que me ha desquiciado mucho ultimamente es la gente que satura, molesta o disgusta a mis amigos, por que yo soy de la teoria de "Si mis amigos creen que apestas, es por que apestas, y puedes ser una persona diferente conmigo, pero no me interesa ver tu nueva cara".
Además de que mi maestro, el del post anterior, se quejó de que nadie participa ni lee su clase, cuando la verdad, el tipo monopoliza los temas TODOS!
Y lo que mas ha valido la pena de este dia viernes, que en media hora muere, es que saqué 100 en mi reporte de laboratorio, de Fisiologia de Microorganismos, quizá no muchos lo sepan,pero para un estudiante promedio y con la maestra que tengo, es dificil de sacar.
Fuera de eso, el lab de protozoología suckeo machinamente.
Jajajaja, pero fui al centro, vi unas tiendas, entre ellas una nueva muy cool, con Bellu, nada mas para mostrarle que el paseo morelos no está tan mal pedo como lo pintan. Jajajaja, y se veia bien chistosa toda emocionada en el metro y ya ocupaba relajarse.
DUDE I LOVE YOU!
Y pues, que mas decir? Se vienen mas parciales, todo estará de la shit, no habrá tiempo para andar cerca, pero les aseguro tener buenas ideas para el siguiente post.
Pues me he convertido en una blogger.
PD: Parece ser que mi "Not Here" en la lista de asistencia, es solo para contexto social e inglés, en todo lo demás y para todo lo demás, estoy presente

domingo, agosto 22, 2010

¿En que momento pasa?

Tengo mi nueva materia odiada, y mi nuevo profesor molesto: Contexto Social de la profesión y el maestro es el Dr. Arcadio, algo.
Este señor hace preguntas muy ambivalentes, pero no te deja contestarlas, si no dices lo que él quiere oir, no te permite terminar.
Y le gusta mucho hablar del bien y del mal. Pero como que no le han avisado que son conceptos personales, para saber que está bien y que está mal, no lees libros, te lo enseñan en casa o lo aprendes a lo largo de la vida.
Este señor jura que el pensamiento de bien y mal está en el ser desde que nace. Es mentira! El dice que es biológico, que los animales saben que está bien y que está mal. Mentira Igual! Si los animales lo supieran, no llegarían a quitarle la presa a otro depredador. El bien y mal no nace con nosotros. Se aprende.
A veces pregunta en que momento pasan las cosas. Como en que momento dejamos de ser hijos, en que momento dejamos de ser padres, en que momento dejamos de ser niños, en que momento nos convertimos en adultos. Todas esas cosas no las marca la sociedad en sí. Por ejemplo, yo, me embaracé a los 18 casi 19, para mi familia era una adolescente, pero en el momento en que vi la prueba de embarazo positiva, en ese momento, fue cuando me di cuenta de que ya era un adulto. Dejé de ser una niña cuando amé por primera vez, dejé de ser virgen cuando dejé de ser niña.
Y como nunca me deja hablar y expresarme, tuve que subir este post.
Feliz inicio de semana,. El domingo muere

jueves, agosto 19, 2010

Volver a amar

No soy partidaria de esto, pero debo de admitir que hoy me encuentro sentimental.
Amar, aun que me duela admitirlo, es genial.
Pero con el paso del tiempo, se va el encanto un poco. Pero quien es uno para juzgar estas cosas.
A veces uno siente que el otro lo completa, y, puede sonar dependiente, no es uno mismo cuando está sin él/ella. Los chistes no causan la misma gracia, el calor se siente mas fuerte, el frío peor, el hambre se siente mas dura, pero comer sin esa persona no tira.
Me explico? El amor apesta, lo he dicho un montón de veces, pero AMAR, así, con mayúsculas y todo, se siente bonito :]
Y sé que no esperan ver este tipo de post en mi blog, pero quizá sea que ando enferma del oído y las medicinas me traen avionada, pero hoy me siento cursi.
Y aprender a amar o volver a amar, está lindo, que te tomen de la mano y te enseñen a caminar, que te pongan el casco y te enseñen a andar en bici.
Y que hay mas genial que eso?
Una buena plática, tirados en el sillón/pasto/tu sitio favorito, viendo como pasa el tiempo y la gente (recordar esa canción de zurdok: Siempre me encuentro dando vueltas tan rapido, cuando en realidad permanesco estático) y tocar temas que no se tocan, como política, religión y familia, por que no serás tan juzgado.
Y a veces cuando vuelves a amar, no amas, como tal, desde el principio, pero tienes ganas de amar, como antes. Me explico? Es como salvar algo, salir a orearse, usar un vestido que estaba olvidado.
Y esas cosas lindas son las que he pensado hoy. Aun que claro, puede que esté muy equivocada. Hoy no importa.
Mi imagen de femme fatal puede esperar a mañana.

domingo, agosto 15, 2010

Chica de ciudad. Aun que soy de provincia.

Vivo en Guadalupe, Nuevo León, México.
A los que no lo conocen, pues, es una de las 3 ciudades mas importantes de México, pero igual es un ranchote.
Y pues, vivo en uno de los ejidos de ese ranchote.
Y me gusta creerme chica de ciudad, aun que soy de provincia.
Me gusta el pop, el rock, Shakira. La literatura, la fotográfia, vaya, el arte. Pero la verdad, la región me disgusta.
A mi me gusta Kate Nash, a ti te gusta la musica de pueblo.
A mi me gustan los tacones, perfumes caros, tener un sueldo y gastarlo. Tu prefieres la sencilles, el olor a cuerpo, tener salario y guardarlo.
Y eso me disgusta.
Si no fuera por las horas de diversión que implica estar contigo una tarde de ocio, la verdad, esto no valdría la pena.
Si yo nos viera por la calle, pensaría "Que cosa tan mas rara". Figúrate: Mujer, 1.50 m, tez aperlada, tacones, pantalones Levi´s, alguna blusita linda comprada en Liverpool y del otro lado, tu, alto, desaliñado, tenis sucios, pantalones desteñidos (en el peor de los casos rotos), cabello que no se mantiene en orden, (Lo anterior se resume en dos opciones: Grunge (la que prefiero por que se oye mejor) o Desastre).
Y vaya, no es queja, pero pasa que no había notado lo diferentes que somos. Pero al principio no lo noté por que quizá me dejaste deslumbrada o te quería mucho y ahora, quizá la chispa se acabó o ya no te quiero tanto. No sé.
Y me gusta pasear por tiendas finas, te lo juro, pero me gusta camuflarme, que parezca que soy de ahí, verme como una chica de ciudad, no como una provinciana (pueblerina) disfrazada. Pero sacas el cobre!
Y pues, como tu cobre y el mío son del mismo lote, no me queda mas que decir "Demonios, me descubrieron" y volver contigo a mis raíces.
Y no me molestas, soy una provinciana cualquiera, de la sultana del norte, amargada, casi fumadora, algo eufórica, dramática y todas esas cosas que tienen las chicas de ciudad de TV. Pero soy gritona, luchona, no aguanto nada, me gusta el trabajo y todas esas coas que tenemos las chicas de ranchotes.
Y está bien, uno no puede negar la cruz de su parroquia.

Feliz incio de semana, que el domingo ya se me está acabando.

miércoles, agosto 11, 2010

¿Todos tenemos un falo?


Hace horas estaba hablando de esto... Quisiera saber su opinión...
El complejo de castración es un concepto perteneciente al psicoanálisis y refiere a una estructura que irrumpe en el psiquismo humano a edad temprana, en íntima relación con el Complejo de Edipo (tres a cinco años aproximadamente). Básicamente, se trata en el varón del miedo a la pérdida del falo (más allá del pene, en tanto representación de poder, superioridad y posibilidad de reunificación con la madre) a manos de su padre, y en la mujer a la constatación de que "ha sido castrada". El concepto fue descrito por Sigmund Freud por primera vez en 1908 en el texto "Teorías Sexuales Infantiles", aunque había sido previamente referido ambiguamente en 1900 en "La interpretación de los sueños" como amenaza de castración. Esto pasa así querido lectores: Basicamente la niña sabe que es niña y el niño que es niño, que no son iguales, que orinan diferente, que uno tiene la mezcla para bebés y la otra tiene el horno. Es decir, la niña se entegra que no tiene un pene, y que no es igual a su amigo del kinder, y el niño se da cuenta de que es niño y que como la niña no tiene pene, el siente la angustia de poder perderlo, ya que si ella no lo tiene ¿Por que no podría perderlo él? Esto sucede en los momentos en que los niños comienzan a jugar al doctor.
Tanto en la mujer como en el varón se establece la premisa fálica: suponen que todo y todos poseen falo. Pero la diferencia anatómica entre los sexos es una realidad objetiva y contradice constantemente ese supuesto. Sin embargo, al menos por un tiempo las racionalizaciones de los niños les hacen creer que la diferencia se debe a que "es más pequeño y no se ve" o "ya crecerá".
En el caso del niño varón, la amenaza de castración que los padres hacen pender sobre él por su quehacer onanista, resignifica la vista de los genitales femeninos, o bien la amenaza es resignificada por su visualización; la pérdida de los propios genitales se ha hecho entonces representable. Este temor objetivado implica para el varón la salida del complejo de Edipo, y un menosprecio que perdurará hacia la criatura castrada.
Para la mujer, en cambio, el complejo de castración marca el ingreso al Edipo. Se sabe ahora castrada, el tiempo le ha develado que no tiene falo y que ninguno crecerá, y culpa de ello a su madre, pues es quien la ha "fabricado mal". Además la niña al sentirse "Castrada" comienza a hacer todo lo que humanamente pueda para completarse. Trabajar mucho, hacer muchas tareas, clases extracurriculares, buscar escuela trabajo y familia... Osea ¿Que pedo? Todas las mujeres que conozco hacen mucho (incluyéndome a mi) Osea que todas estamos castradas? Que demonios?! Nenas, propongo un día de coffee, solo nosotras, y tirar hueva todo el día, asi sin hacer nada, NADA, ni cocinar, ni lavar, solo platicar y ya. Les late?
La articulación con el complejo de Edipo es clave en ambos casos, y la posición tomada por el sujeto ante el complejo de castración tendrá gran influencia en la vida psíquica futura, además de estar íntimamente relacionado con el fenómeno de la angustia.
Además de este complejo, está otra teoría que se llama "La envidia del pene" que dice que las mujeres le tenemos envidia a los hombres por eso.

De Mártires, Tiempo y Madres.

Buenas.
Hoy fue un día raro. No llegué a tiempo a la escuela, iba sin desayunar, estaba de mal humor y estaba peleando con mi mejor amigo.
Aun que tenia merecido mi enojo por que le pedí que subiera al locker por algo que ocupabay me hizo caras. Mi primer pensamiento fue "PTM jódete" mi segundo pensamiento fue "Dame las llaves yo voy", Afortunadamente, solo dije "Dame las llaves yo voy"
El día de hoy hablaremos de eso. De cuando pides algo y la gente no puede decirte que no. Eso es cobarde y grosero por que indica que, sea cual sea el favor pedido y concedido, no lo hiciste de manera sincera.
Y no se trata solo de pendejadas como "Me puedes traer mi bata, por que tengo frio", son cosas mas profundas, como "Puedes escucharme" y poner cara de "No tengo tiempo, pero no se decir que no" y en lugar de decirlo, responder "Claro, encantado" Mierdas mierderas mentirosas!
Y la viejas somos peor, eso que ni que. Personalmente me siento una mujer House (Brutalmente Honesta) pero a la gente que le gusta eso de mi, a la hora que les toca sus dosis de honestidad radical se ofenden.
O te gusta o no, no puedes decir "Es que me gusta pero no cuando me la aplicas", eso son mamadas. Aquí, en China y en Argentina también.
Para seguirle, fui de compras, aun que realmente no fui de compras, ya que yo no compré nada. Por que no era mi dinero. Muero de ganas de conseguir un trabajo, y de seguir estudiando y de no faltarle a mi hija, pero no puedo hacer las tres cosas, por que tendría mucho sueño, mucha hambre o mucho cansancio. Así que no me queda mas que ser una mantenida.
Y en serio extraño poder ir al cajero con mi tarjeta de débito y sacar "MI DINERO" para comprar "MIS COSAS" y las cosas de "MI HIJA", pero soy solo una mantenida.
Y es que vaya, acá en la sociedad en la que vivo/vivimos, si la madre le falta a sus hijos para trabajar o bienestar profesional se convierte en un monstruo egoísta desplazador/comprador de afecto, mientras que si un padre le falta a sus hijos, la sociedad se encarga de canonizarlo. Y no creo que los padres trabajadores estén mal, claro que no, pero, ¿Es mucho pedir, al menos en mi familia de mente abierta, que no me juzguen por querer comprarle cositas lindas a mi nena? Parece que si es mucho pedir.
Y entiendo, mi hija pues es eso, hija, si fuera un niño, su papá estaría mas interesado en estar con el, y bla bla, pero como es niña, yo quiero y debo estar con ella, pero no me gusta traerla vestida de azul y con tenis y pantalones, quiero ponerle vestiditos y moñitos en el cabello (aun que no se los deje),y crearle una identidad, por que cuando usa vestidos se ve mas comoda que cuando usa pantalones.
Quisiera tener tiempo para todo. Y cada día compruebo mas mi teoría de las super mujeres que crian super mujeres. Ya hemos hablado de ella antes no?
Madres profesionistas o de carrera trunca, quieren que sus hijas sean profesionistas exitosas, que viajen por el mundo, que se casen siendo maduras y tengan hijos antes de que se les pase el tren. Y aparte con un trabajo bueno, que siempre estén arregladas y dispuestas a las convivencias familiares.
Personalmente eso creo que es ser un robot, no una mujer. (Entiendase mujer como persona)
La verdad no pretendía que esto fuera tan extenso, pero ya que a la gente le parece un gran sacrificio escucharme, pues, no me quedaba mas que escribir.
(Entiendase lo anterior como sarcasmo, ya que no había pensado en lo anterior hasta que comencé a escribir)
En esta entrada se trataron 3 temas, Las personas mártires que se sacrifican haciéndonos favores simples, La falta de tiempo para hacer las cosas que nos interesan o complementan, y la forma de criar a las mujeres que algunas madres ortodoxas aplican en este "nuevo siglo" (? diganme que tiene de nuevo?).
Cariños a todos & todas.

viernes, agosto 06, 2010

Vacaciones de Vos?

Esta entrada tiene una dedicatoria especial, pero realmente no creo que les aburra:
Hay un blog que tiene como título, "Preguntas Equivocadas", personalmente me gusta leerlo, por una sola cosa: No me hace sentir única.
Ser único es una cualidad del humano, Barney nos dice que no hay nadie como nosotros, y además tenemos padres y amigos que se encargan de repetirlo.
A todos ellos, pues: Se la pelaron.
¿Por que? Por que en este blog encuentro a mi contraparte argentina, _(Quizá ella encuentre en mi a la suya en mexicana), y me alegra, saber que hay alguien en el mundo con las mismas dudas que yo tuve, con los mismos sueños por los suelos, con las mismas excusas baratas y los mismos melodramas con respecto a las relaciones interpersonales.
Probablemente todos (y mas ese "vos" del que hablas) te digan que te tomas todo muy a pecho, que eres demasiado sensible, que escribir o ser blogger es lo que te convierte en una persona que sufre mas de lo debido. Yo te digo: A la mierda. No es querer sufrir, ni disfrutarlo. Es saberlo, aceptarlo, cansarte de ello y sacarlo.
A ti y a mi nos han llevado a nuestros límites, nuestro vaso se ha estado a punto de derramar, pero cuando está llenandose, le damos unos tragos y empezamos de nuevo.
Mackie, soy tu fan! Me declaro abiertamente tu fan y si yo fuera argentina, o tu fueras mexicana, serías como mi mejor amigo (por que yo no suelo frecuentar mujeres, me parece que somos un poco falsas).
Y el título de esta entrada es una frase sacada de su blog.
Querida, yo también he querido vacaciones de mi equivalente a tu "vos", y también me he sentido orgullosa de querer romperle la cara, y también le he dicho que lo nuestro debe de parar por que no funcionaría nunca, por que somos parte de los números, por cada nimiedad que ya no recuerdo cuantas veces le he dicho "necesitamos separarnos" y mi "vos" me dice "Ok, perfecto, tomate tu tiempo, te lo respeto", pero probablemente piensa "Siempre dices lo mismo Lina". Y es totalmente comprensible. Pero mi "vos" un día se va a hartar, tomar sus cositas y se va a largar y me sentiré infinitamente triste y sola.
Pero volverá, no por mi, sino por él, por que el también me extrañaría y no podría vivir sin mi. Y no lo digo de forma altanera, lo digo para confesarle a mi "vos" lo que yo siento por él.
Y de las cosas que mas me agradan de ti, Preguntona Equivocada, es que te pareces mucho a mi, y no puedo creer lo similares que somos y las cosas que pensamos.
Hay un post que se llama "Hoy pisé caca de Perro", que habla de como un blogger se hace famoso. Bloggeando cotidianidades. Y como tus cotidianidades son como las mias, he decidido seguirte.
Se que esto puede sonar mal, e incluso medio loco, pero es mi manera de decirte que me agrada tu página y que a veces, entre clases en la escuela, platíco de las cosas tuyas que me hacen pensar en las mías y que entrar a tu blog es como hablar conmigo misma, pero en invierno. (Cabe mencionar que acá es verano)

miércoles, agosto 04, 2010

Hoy soy todos mis yo, hoy eres todos tus tu.

Quisiera ser mas violenta y grosera. Tener fetiches bien densos. Hacer post de mi vida sexual. Y pendejadas así.
Pero soy bien fresa. 
Yo prefiero hablar de lo miserable que soy. Y soy muy miserable.
Soy miserable por que lo nuestro no duró.
Soy miserable por que lo nuestro no terminó antes.
Soy miserable por que lo nuestro no pudo ser.
Soy miserable por que yo soy mayor que ella.
Soy miserable por que no fuiste mi novio. Ni mi ex.
Y la causa de mi miserabilidad es solo una "HOMBRES"
Pero decir esto les puede dar mucha importancia y la verdad, no son tan importantes, es solo que llegaban en mi momento hormonal del mes.
Aun me recuerdo a mi hace años (¿o Días quizá?) Diciendo "Esto no puede ser,o somos algo o no somos nada, no puedo correr el riesgo de enamorarme de ti"
Pero ahora, pienso, "A la mierda!, tengo ganas de sexo épico"
Y si, hay morales perversas. Que se disfrutan mejor a puerta y ventana cerrada. Igualmente creo que si tuvieramos algo en este momento terminaría llorando de coraje por que no me querrías abrazar por cualquiera de las siguientes mariconas excusas:
Por que llegaría tu esposa.
Por que soy menor de edad.
Por que tienes prisa.
Por que estás enamorado de mi amiga.
Por que estás enamorado de mi, pero para no joder nuestra amistad te enamoraste de mi amiga.
Por que los vecinos son unos chismosos.
Y tú, hoy, eres todos los hombres de mi vida, y yo, hoy, soy todas las etapas de mi vida.
Aún me recuerdo a mi diciendo "Pero, es que tu eres mi amigo" y ¡vaya! con muchos amigos he tenido algo, y he terminado mal, muy mal, o relativamente bien parada entre MTY después del "Alex".
Y hoy soy todos mis yo. Y hoy eres todos tus tu.
Y ¿Ya que? ¿Que puedo decir? ¿Te amo?, si,¿te amé? , también, ¿te odio?, un poco, pero la verdad me das equis. Sentir algo por ti me pone a tu nivel y diablos que estoy a tu nivel.
Y si, quiero sexo épico, pero por esta vez ni un paso atrás. Todos mis niveles (emocionales y hormonales) se verían afectados si decidieras venir a venirte. Todas mis pequeñas yo harían una huelga de hambre y moriríamos. Pero ¿Que te digo yo a ti,? Si tu no me extrañarías. Y yo, tendría que fingir de nuevo., Y he fingido tanto desde los quince. Si hubiera empezado con esto después, no estaría tan harta de fingir.
Y hoy quiero sexo épico, rasguños, mordidas, posiciones extrañas y ceniza de cigarro en mi espalda.
Pero no. Quizá, solo quizá, eso me dejaría ligeramente mas inestable.

Pero me desespera. Que estés solo conmigo y no me digas lo que me quieras decir  ( Te leo pensativo y esperando que me digas lo que quieres, rómpeme de una vez y ya, o dime que me quieres y reconstrúyeme, pero no te quedes como una señorita pensando en dar el paso o no) y en cambio me invitas al cine. Me desespera mucho que te he rechazado tantas veces y sigues acá. Me desespera mucho que no contestes mis llamadas y me termines por que el domingo te casas. Me desespera mucho que no entiendas por que hice lo que hice. Me desespera que pienses que soy tuya y te asegures de no ser mío. A veces, por lo general cuando viene mi ciclo menstrual, me caga ser tan cercana a ti. Si! leíste bien! Me caga!. Pero no, el señorito no piensa, al señorito no se le ocurre que puedo estar sufriendo. ¿Por que? Por que por alguna razón, soy la niña en uniforme super ruda que aguanta todo, soy la chica en la prepa que disfruta de salirse de clases contigo, soy la amiga que escucha tus penas de amor (y tu no quieres escuchar las mías? Que puto!) Soy la mujer del trabajo en la que confías. Soy la mujer del trabajo en la que no confías pero tendrás una hija con ella. Soy yo de nuevo, reconstruyendo mi pasado para saber que es lo que altera así mi presente.

Hay un abismo emocional entre nosotros dos. (o tres, o cuatro, o cinco, la verdad no se de quienes ni de cuantos hablo). Y quiero reclamarte, mucho, mucho, pero sería una cuenta de teléfono muy cara y larga, hablarle a cada uno de tus tu acabaría con mi cartera, y mi nulo presupuesto. Oh si.

Y sufro un eterno cuestionar por que creo, que estoy enamorada del "si yo hubiera". Pero no hube. Así que ni pedo, tu y todos tus tu se pueden ir a hacer mi despensa, por que mi alacena está medio vacía. En pocas palabras. Hazme los mandados.



martes, agosto 03, 2010

Jugar juegos juguetones.

Esta entrada no es para hombres. Ni siquiera para hombres curiosos. Ya que pueden sentirse ofendidos. Esta entrada es para mujeres.
Una vez escuché, que el poder de una mujer reside en hacerle creer a su hombre que la idea que tuvo fue enteramente de él.
Esta entrada es para nosotras que sabemos cuales son las reglas y como imponerlas.

Yo se que te divierte este juego.
Tu y yo. Jugando a platicar con la mirada. Y yo sé (en realidad no lo sé, pero me imagino) que la mitad de lo que estás pensado es sucio, pero, todo lo que piensas me incluye.

Yo sé que te divierte este juego..
Los dos, mirándonos, jugando a ser adolescentes, y hoy, tu querías que yo jugara a ser virgen.
Y sabes que soy tan virgen como una trabajadora social francesa.

¿Que puedo decir? A los dos nos gusta este juego, te aprendiste mis reglas, tentaste terreno, fuiste diplomático y te dejé entrar y salir (y luego, entrar y salir, y entrar y salir... Bueno, tu entiendes, ¿No?)

Y es el juego más divertido que he jugado. No la pasaba tan bien desde la secundaria.


Saludos Dictadoras.