miércoles, agosto 04, 2010

Hoy soy todos mis yo, hoy eres todos tus tu.

Quisiera ser mas violenta y grosera. Tener fetiches bien densos. Hacer post de mi vida sexual. Y pendejadas así.
Pero soy bien fresa. 
Yo prefiero hablar de lo miserable que soy. Y soy muy miserable.
Soy miserable por que lo nuestro no duró.
Soy miserable por que lo nuestro no terminó antes.
Soy miserable por que lo nuestro no pudo ser.
Soy miserable por que yo soy mayor que ella.
Soy miserable por que no fuiste mi novio. Ni mi ex.
Y la causa de mi miserabilidad es solo una "HOMBRES"
Pero decir esto les puede dar mucha importancia y la verdad, no son tan importantes, es solo que llegaban en mi momento hormonal del mes.
Aun me recuerdo a mi hace años (¿o Días quizá?) Diciendo "Esto no puede ser,o somos algo o no somos nada, no puedo correr el riesgo de enamorarme de ti"
Pero ahora, pienso, "A la mierda!, tengo ganas de sexo épico"
Y si, hay morales perversas. Que se disfrutan mejor a puerta y ventana cerrada. Igualmente creo que si tuvieramos algo en este momento terminaría llorando de coraje por que no me querrías abrazar por cualquiera de las siguientes mariconas excusas:
Por que llegaría tu esposa.
Por que soy menor de edad.
Por que tienes prisa.
Por que estás enamorado de mi amiga.
Por que estás enamorado de mi, pero para no joder nuestra amistad te enamoraste de mi amiga.
Por que los vecinos son unos chismosos.
Y tú, hoy, eres todos los hombres de mi vida, y yo, hoy, soy todas las etapas de mi vida.
Aún me recuerdo a mi diciendo "Pero, es que tu eres mi amigo" y ¡vaya! con muchos amigos he tenido algo, y he terminado mal, muy mal, o relativamente bien parada entre MTY después del "Alex".
Y hoy soy todos mis yo. Y hoy eres todos tus tu.
Y ¿Ya que? ¿Que puedo decir? ¿Te amo?, si,¿te amé? , también, ¿te odio?, un poco, pero la verdad me das equis. Sentir algo por ti me pone a tu nivel y diablos que estoy a tu nivel.
Y si, quiero sexo épico, pero por esta vez ni un paso atrás. Todos mis niveles (emocionales y hormonales) se verían afectados si decidieras venir a venirte. Todas mis pequeñas yo harían una huelga de hambre y moriríamos. Pero ¿Que te digo yo a ti,? Si tu no me extrañarías. Y yo, tendría que fingir de nuevo., Y he fingido tanto desde los quince. Si hubiera empezado con esto después, no estaría tan harta de fingir.
Y hoy quiero sexo épico, rasguños, mordidas, posiciones extrañas y ceniza de cigarro en mi espalda.
Pero no. Quizá, solo quizá, eso me dejaría ligeramente mas inestable.

Pero me desespera. Que estés solo conmigo y no me digas lo que me quieras decir  ( Te leo pensativo y esperando que me digas lo que quieres, rómpeme de una vez y ya, o dime que me quieres y reconstrúyeme, pero no te quedes como una señorita pensando en dar el paso o no) y en cambio me invitas al cine. Me desespera mucho que te he rechazado tantas veces y sigues acá. Me desespera mucho que no contestes mis llamadas y me termines por que el domingo te casas. Me desespera mucho que no entiendas por que hice lo que hice. Me desespera que pienses que soy tuya y te asegures de no ser mío. A veces, por lo general cuando viene mi ciclo menstrual, me caga ser tan cercana a ti. Si! leíste bien! Me caga!. Pero no, el señorito no piensa, al señorito no se le ocurre que puedo estar sufriendo. ¿Por que? Por que por alguna razón, soy la niña en uniforme super ruda que aguanta todo, soy la chica en la prepa que disfruta de salirse de clases contigo, soy la amiga que escucha tus penas de amor (y tu no quieres escuchar las mías? Que puto!) Soy la mujer del trabajo en la que confías. Soy la mujer del trabajo en la que no confías pero tendrás una hija con ella. Soy yo de nuevo, reconstruyendo mi pasado para saber que es lo que altera así mi presente.

Hay un abismo emocional entre nosotros dos. (o tres, o cuatro, o cinco, la verdad no se de quienes ni de cuantos hablo). Y quiero reclamarte, mucho, mucho, pero sería una cuenta de teléfono muy cara y larga, hablarle a cada uno de tus tu acabaría con mi cartera, y mi nulo presupuesto. Oh si.

Y sufro un eterno cuestionar por que creo, que estoy enamorada del "si yo hubiera". Pero no hube. Así que ni pedo, tu y todos tus tu se pueden ir a hacer mi despensa, por que mi alacena está medio vacía. En pocas palabras. Hazme los mandados.



2 comentarios:

A 80 cm del piso dijo...

No! Me encantó este post. Es genial. Pienso y siento lo mismo. Todos mis yo, todos sus yo. Es demasiado.

"Me desespera mucho que no entiendas por que hice lo que hice. Me desespera que pienses que soy tuya y te asegures de no ser mío. A veces, por lo general cuando viene mi ciclo menstrual, me caga ser tan cercana a ti. Si! leíste bien! Me caga!. Pero no, el señorito no piensa, al señorito no se le ocurre que puedo estar sufriendo."
Esa parte, me mató. Siento eso. Pienso eso. Estoy pasando por eso.
Por Dios, increíble que a través del mundo cibernético haya encontrado alguien que está pasando por lo mismo.
Un beso grande!

A 80 cm del piso dijo...

Un amigo tuyo anda por acá? Mirá vos.. y dónde es tu allá?
Me gustó la idea del facebook, capaz alguien que se haga fan pueda responderme las preguntas.
Un beso grande!
Buen viernes.