Cuando piensas que algo puede salir mal... Ten por seguro que saldrá mal...
Ultimamente todo sale mal y cuando pienso "esto saldrá bien", también sale mal.
sábado, julio 31, 2010
jueves, julio 29, 2010
Nada
Esperaba cáncer. Siempre me ha gustado ver mi vida como una super tragedia, así que cuando le platiqué a mi Doctor acerca de los dolores extraños que había tenido en el abdomen recientemente, esperaba que me dijera que me iba a morir de un terrible cáncer cervico uterino, o que me iban a tener que extirpar la matriz y podría usar pantalones blancos diariamente. Pero no, el Doctor me dijo "Está todo normal, son unos ovarios y un útero muy normalito"
"Mierda!" pensé "Que les contaré a mis amigos entrando a clases? que llevé dos cursos de verano?"
Y no es que quiera estar enferma, claro que no, pero esperaba al menos un quistecillo que se quitara con medicamento regular, por que el dolor que había tenido había estado tan culero que no creí que fuera "nada".
Pero este post no habla de salud, este post habla de esperar cosas que no llegan. Incluso cuando esperas lo peor y nunca llega tampoco.
Esperar una pizza en media hora que llega en cuarenta minutos. Decir "ahora no estoy lista para una relación" y esperar, cuando la frase era "ahora no estoy lista para una relación... Contigo, Loser!". Esperar que tu compañero/novio/amigo te diga "cargo tus cosas", pero como eres bien pinche partidaria de la equidad de género lo tomarías como una ofensa y el chico nunca se ofrece y tu, obvio, te ofendes. Esperar tu café. Esperar en la línea del cine para comprar unas pinches palomitas, sólo eso (siempre me he preguntado por que no hay una sola fila para las palomitas y ya).
Esperar, esperar y esperar. Para que al final no llegue lo que esperabas, o peor, que al final no llegue NADA.
Así es compañeritos, este post va dedicado a todos esos "nada" que van llegado cada día, mes o año. Esos nada que nos hacen esperar al siguiente. "Ahí para la otra".
Cariños.
Gracias.
"Mierda!" pensé "Que les contaré a mis amigos entrando a clases? que llevé dos cursos de verano?"
Y no es que quiera estar enferma, claro que no, pero esperaba al menos un quistecillo que se quitara con medicamento regular, por que el dolor que había tenido había estado tan culero que no creí que fuera "nada".
Pero este post no habla de salud, este post habla de esperar cosas que no llegan. Incluso cuando esperas lo peor y nunca llega tampoco.
Esperar una pizza en media hora que llega en cuarenta minutos. Decir "ahora no estoy lista para una relación" y esperar, cuando la frase era "ahora no estoy lista para una relación... Contigo, Loser!". Esperar que tu compañero/novio/amigo te diga "cargo tus cosas", pero como eres bien pinche partidaria de la equidad de género lo tomarías como una ofensa y el chico nunca se ofrece y tu, obvio, te ofendes. Esperar tu café. Esperar en la línea del cine para comprar unas pinches palomitas, sólo eso (siempre me he preguntado por que no hay una sola fila para las palomitas y ya).
Esperar, esperar y esperar. Para que al final no llegue lo que esperabas, o peor, que al final no llegue NADA.
Así es compañeritos, este post va dedicado a todos esos "nada" que van llegado cada día, mes o año. Esos nada que nos hacen esperar al siguiente. "Ahí para la otra".
Cariños.
Gracias.
miércoles, julio 28, 2010
Sueño, casi premonitorio.
Hoy tenía una super idea para postear, pero noo! A mi mente se le ocurrió formular una pesadilla que me dejó perturbada. Por que a diferencia de las pesadillas regulares, esta si la sentí muy real y lo peor de todo FACTIBLE.
Hace algún tiempo vi por la calle Morelos, un cartel, de esos de "arte" urbano, donde estaba Emiliano Zapata, sosteniendo dos pistolas, con el ceño fruncido, y debajo de él un mensaje para el Sr. Presidente de México, que decía : "Calderón, nos vemos en 2010".
Lo anterior puede no tener sentido para algunos compañeros extranjeros, pero verán que en México la historia fue así:
1810: Estalló la lucha de Independencia.
1910: Durante los festejos de los primeros 100 años de independencia, se preparaban la Revolución Mexicana.
y pues, partiendo de la idea de que los números no mienten, este año debería pasar algo.
Y si, puede sonar paranóico y cosas asi, pero la verdad yo pensaba lo mismo, veía libros con "complots" parecidos, o relacionando las fechas y cosas así. Pero nunca les había tomado importancia, incluso ayer, no entiendo por que soñé con esto si hacía meses no lo pensaba.
En fin, en este sueño, estaba yo en un café en el barrio antiguo, era 15 de Septiembre, casi madrugada del 16, y en el café donde estaba, había una TV y estaban pasando un desfile de las fuerzas armadas, (lo cual es raro, por que ese desfile siempre es en la mañana), y yo estaba sentada con un amigo que hacia mucho tiempo no veía, de pronto, una camioneta blanca, muy grande y con vidrios polarizados se acerca por la calle y baja de ella un chico que en la vida había visto (cabe mencionar que el café era al aire libre), y se aproxima hacia nosotros, haciendo una seña rara hacia su bolsillo, no se por que razón, pero yo captaba el mensaje de que estaba secuestrado y lo ayudaba a llegar hasta la caja del café, ya estando ahi le digo "aquella calle va en contra, empujame fuerte para que piensen que te estás yendo a la mala" y el chico este me empuja y se va por la calle que le dije, la camioneta blanca se arrancó "quemando llanta" y yo me paré sintiéndome una heroína, y me volví a sentar con mi amigo, le conté la historia del chico este, y seguimos en nuestra plática.
De repente, como mencioné, en el desfile de las fuerzas armadas algo estalla y se ve en la TV que empezó el desmadre, la gente corriendo, los soldados movilizándose,casi una escena de guerra, una escena de guerra.
En la TV, el 15 de Septiembre, conmigo y un amigo en un café, al aire libre... Eso era mierdero. Llamé a mi familia, preguntando "¿Están viendo la TV?" mi madre me dijo "No, por que?" "Enciéndela" dije yo.
De pronto, en todos los canales respetables y no tanto, estaban pasando lo mismo, grupos de la delincuencia organizada, contra los grupos de nuestras fuerzas armadas, en batalla, en medio de la capital, con civiles, (mujeres y niños obvio) dentro de todo eso. Y comencé a llorar. Y me sentí triste por mi país. Y es algo que espero que no pase, no mientras yo viva, ni mientras mi hija viva.
Lo que mas me sorprendía en el sueño, era que se veía que eran grupos grandes y yo le decía a mi amigo "¿Como diablos se lograron movilizar tantas pinches camionetas con tantas pinches armas y nadie se dio pinche cuenta?" (cuando me pongo histérica tiendo a decir mucho "pinche").
Y luego, me desperté.
Y pensé en lo triste que es vivir aquí, pero que por mas triste que fuera, NUNCA ME IRÍA, CABRONES!.
Si pudiera secuestrar a cada miembro de la delincuencia organizada, los mantedría a dieta de droga y agua, luego, les daría solo agua, para que sufrieran con la seintoxicación, y luego los mataría de sobre dosis. Si, hay quienes me pueden decir "¿Por que matarlos si así no sufren?" pero piensen, ¿Alguno de ustedes ha intentado dejar de ser adicto a algo? Duele y está culero.
Pero gracias por pasarse por acá. Compartir mi frustración me hace no sentirme única.
Hace algún tiempo vi por la calle Morelos, un cartel, de esos de "arte" urbano, donde estaba Emiliano Zapata, sosteniendo dos pistolas, con el ceño fruncido, y debajo de él un mensaje para el Sr. Presidente de México, que decía : "Calderón, nos vemos en 2010".
Lo anterior puede no tener sentido para algunos compañeros extranjeros, pero verán que en México la historia fue así:
1810: Estalló la lucha de Independencia.
1910: Durante los festejos de los primeros 100 años de independencia, se preparaban la Revolución Mexicana.
y pues, partiendo de la idea de que los números no mienten, este año debería pasar algo.
Y si, puede sonar paranóico y cosas asi, pero la verdad yo pensaba lo mismo, veía libros con "complots" parecidos, o relacionando las fechas y cosas así. Pero nunca les había tomado importancia, incluso ayer, no entiendo por que soñé con esto si hacía meses no lo pensaba.
En fin, en este sueño, estaba yo en un café en el barrio antiguo, era 15 de Septiembre, casi madrugada del 16, y en el café donde estaba, había una TV y estaban pasando un desfile de las fuerzas armadas, (lo cual es raro, por que ese desfile siempre es en la mañana), y yo estaba sentada con un amigo que hacia mucho tiempo no veía, de pronto, una camioneta blanca, muy grande y con vidrios polarizados se acerca por la calle y baja de ella un chico que en la vida había visto (cabe mencionar que el café era al aire libre), y se aproxima hacia nosotros, haciendo una seña rara hacia su bolsillo, no se por que razón, pero yo captaba el mensaje de que estaba secuestrado y lo ayudaba a llegar hasta la caja del café, ya estando ahi le digo "aquella calle va en contra, empujame fuerte para que piensen que te estás yendo a la mala" y el chico este me empuja y se va por la calle que le dije, la camioneta blanca se arrancó "quemando llanta" y yo me paré sintiéndome una heroína, y me volví a sentar con mi amigo, le conté la historia del chico este, y seguimos en nuestra plática.
De repente, como mencioné, en el desfile de las fuerzas armadas algo estalla y se ve en la TV que empezó el desmadre, la gente corriendo, los soldados movilizándose,
En la TV, el 15 de Septiembre, conmigo y un amigo en un café, al aire libre... Eso era mierdero. Llamé a mi familia, preguntando "¿Están viendo la TV?" mi madre me dijo "No, por que?" "Enciéndela" dije yo.
De pronto, en todos los canales respetables y no tanto, estaban pasando lo mismo, grupos de la delincuencia organizada, contra los grupos de nuestras fuerzas armadas, en batalla, en medio de la capital, con civiles, (mujeres y niños obvio) dentro de todo eso. Y comencé a llorar. Y me sentí triste por mi país. Y es algo que espero que no pase, no mientras yo viva, ni mientras mi hija viva.
Lo que mas me sorprendía en el sueño, era que se veía que eran grupos grandes y yo le decía a mi amigo "¿Como diablos se lograron movilizar tantas pinches camionetas con tantas pinches armas y nadie se dio pinche cuenta?" (cuando me pongo histérica tiendo a decir mucho "pinche").
Y luego, me desperté.
Y pensé en lo triste que es vivir aquí, pero que por mas triste que fuera, NUNCA ME IRÍA, CABRONES!.
Si pudiera secuestrar a cada miembro de la delincuencia organizada, los mantedría a dieta de droga y agua, luego, les daría solo agua, para que sufrieran con la seintoxicación, y luego los mataría de sobre dosis. Si, hay quienes me pueden decir "¿Por que matarlos si así no sufren?" pero piensen, ¿Alguno de ustedes ha intentado dejar de ser adicto a algo? Duele y está culero.
Pero gracias por pasarse por acá. Compartir mi frustración me hace no sentirme única.
martes, julio 27, 2010
LA LIBRETA VERDE
Libretas hechas de remanentes de otras libretas de semestres pasados + legajos sin usar + hilo + agujas + pegamento + papel periódico + papel contac =
¡Una libreta verde!
Así es, los pocos días que tuve de vacaciones quise aprovecharlos haciendo algo de utilidad, copiando el estilo de libretas de un amigo de los cursos de verano (Gracias Saúl).
Recierdo que le pedí a él que me hiciera una, pero como nunca le llevé las hojas, mejor me puse a hacerlas yo. En su versión los legajos son de colores, pero yo agarré unos legajos que estaban sin usar aquí en la casa y los forré con papel periódico (la sección de "avisos de ocasión").
- En primer lugar le quité el espiral a las libretas para que quedara el agujero.
- Luego, marque el agujero en el legajo para perforarlo con una aguja.
- Después de eso acomodé las hojas dentro del legajo, y comencé a coser, no importa el color del hilo
- Cuando acabé de coserlas las forré con periódico y contac y LISTO.
Una buena manera de reciclar libretas. Adjunto como se procedió! Cariños!
Gracias.
lunes, julio 26, 2010
Soy bien nena!
Me gustan las series de TV para niñas, adoro ver Greys Anatomy, y disfruto de los micronudos en la garganta que se me hacen cuando "McDreamy" le dice cosas lindas a Grey.
Y hoy me di cuenta de las cosas tan intensas que me hacen sentir las series de TV que hace tiempo no siento con una persona de verdad. Ya saben, mariposas, lagrimitas, nervios y esas bobadas de señorita quinceañera.
Procuro tener mejores cosas que hacer, como reciclar libretas, hablar con otras personas o actualizar el blog pero siempre me gana la espinita de querer sentir lo que en realidad no siento comunmente, Y me gusta. ¿Será algún tipo de voyeurismo? No lo sé.
Es esa búsqueda de romance eterno la que me mantiene totalmente apelmasada. Quisiera trabajar en un laboratorio y enamorarme como si me pagaran por hacerlo.
Hay buenas costumbres, como el té y las galletas, y mi buena costumbre es Greys Anatomy, por que cuando me estreso o deprimo, siempre está ahi para hacerme sentir mejor.
Busco a veces a mi McDreamy, pero como no existe, desisto pronto. Pero eso si, soy bien nena, me gustan las flores, el café y las citas. Salir a caminar, comprar manzanas de caramelo y hablar de la linda tarde.
Pero no todo el tiempo, quizá por eso no funcionan esas temáticas conmigo. Prefiero hablar fuerte, claro y de preferencia mal, me gusta hablar de política y de la búsqueda del Jefe Diego, me gusta mucho hablar de las cosas que no tengo y que quiero con toda el alma (quiero un doctorado, quiero ir al cine, quiero zapatos nuevos, quiero amigos de verdad, quiero amor sincero, quiero flores en mi no-cumpleaños). Y de esas cosas que hablo, las hablo con personas cercanas, muy cercanas que puedo decir que me entiende de verdad.
A veces lo que uno busca no es necesariamente lo que uno encuentra, pero es lindo encontrar un lugar. Es lindo pertenecer a alguien, decir "el/ella es mi persona, puedo confiar ciegamente"
Y ese sentimiento es lindo, pero no es genial, por que consigues una persona con la que no te casarás, con la que no tendrás hijos a la que odiaras un tiempo por no querer estar contigo y de la que te querras alejar.
Pero, human nature, no?
Feliz inicio de semana.
Y hoy me di cuenta de las cosas tan intensas que me hacen sentir las series de TV que hace tiempo no siento con una persona de verdad. Ya saben, mariposas, lagrimitas, nervios y esas bobadas de señorita quinceañera.
Procuro tener mejores cosas que hacer, como reciclar libretas, hablar con otras personas o actualizar el blog pero siempre me gana la espinita de querer sentir lo que en realidad no siento comunmente, Y me gusta. ¿Será algún tipo de voyeurismo? No lo sé.
Es esa búsqueda de romance eterno la que me mantiene totalmente apelmasada. Quisiera trabajar en un laboratorio y enamorarme como si me pagaran por hacerlo.
Hay buenas costumbres, como el té y las galletas, y mi buena costumbre es Greys Anatomy, por que cuando me estreso o deprimo, siempre está ahi para hacerme sentir mejor.
Busco a veces a mi McDreamy, pero como no existe, desisto pronto. Pero eso si, soy bien nena, me gustan las flores, el café y las citas. Salir a caminar, comprar manzanas de caramelo y hablar de la linda tarde.
Pero no todo el tiempo, quizá por eso no funcionan esas temáticas conmigo. Prefiero hablar fuerte, claro y de preferencia mal, me gusta hablar de política y de la búsqueda del Jefe Diego, me gusta mucho hablar de las cosas que no tengo y que quiero con toda el alma (quiero un doctorado, quiero ir al cine, quiero zapatos nuevos, quiero amigos de verdad, quiero amor sincero, quiero flores en mi no-cumpleaños). Y de esas cosas que hablo, las hablo con personas cercanas, muy cercanas que puedo decir que me entiende de verdad.
A veces lo que uno busca no es necesariamente lo que uno encuentra, pero es lindo encontrar un lugar. Es lindo pertenecer a alguien, decir "el/ella es mi persona, puedo confiar ciegamente"
Y ese sentimiento es lindo, pero no es genial, por que consigues una persona con la que no te casarás, con la que no tendrás hijos a la que odiaras un tiempo por no querer estar contigo y de la que te querras alejar.
Pero, human nature, no?
Feliz inicio de semana.
domingo, julio 25, 2010
No sé que me da.
Me da por cambiar la planilla del blog cuando me aburro de más. Debo admitir que, después de fumar con mucho estilo, es mi pasatiempo favorito.
Por que de verdad me esfuerzo, busco no viciar el ambiente, y al final, no sirve de mucho, en dos o tres días, la vuelvo a cambiar, y está bien.
El cambio es parte de la superación. Aun que quizá, que sea tan frecuente, puede relacionarse mas con una inestabilidad que con una evolución.
Pero la verdad no importa gran cosa.
Emocionada y entuciasmada por pasar Bioquimica II, me siento en la cima del monte everest. Ya vi las materias que llevaré el siguiente semestre, y me di cuenta de que todas son geniales. Espero poder con todas.
Cuando inicié con mi blog, pensé seriamente en solo publicar poemas y derivados,pero he roto mi promesa, y ya escribo cosas comunes.
Y esta bien, no pretendo ser una Nobel, pero esto me está funcionando, bien, dentro de lo que cabe.
He pensado en dos cosas importantes y chocantes: El Tiempo y La Distancia. Que se hace con ellos? No mucho, escribir y escribir, cuando me faltan a los que quiero, o lo que quiero, por el tiempo o distancia, suelo escribir mucho acerca de ellos y en mi miserabilidad. A veces creo que me sienta ser ínfeliz, y sí, suena mediocre, pero en mis breves periodos de felicidad, todos los autores me parecen buenos, y no escribo nada.
La depresión me convierte en una crítica objetiva, tanto de la literatura ajena como de la propia y eso me deja como una escritora completa.
Y no, no pretendo hacer de mi hogar virtual un "muro de los lamentos", pero hay que admitir que la mayoría de los escritores recordados eran Drogadictos, Miserables, Alcohólicos y Fumadores.
Y en mi caso, de momento soy Miserable y Fumadora. Espero que el éxito no tarde en llegar. Oh si.
"No puedo disimular que estoy perdiendo la conciencia"
A veces me descubro a mi misma en un arranque de neurosis, gritando y ofendiendo, maldiciendo, llorando, empujando. Y no sé hasta donde me lleva esto, pero supongo que me lleva a mis asesinatos virtuales. Mis castraciones poéticas y mis aventuras literarias.
¿A veces me pregunto que se sentirá matar algo/alguien? No es que quiera hacerlo, pero por ejemplo, ir de cacería en temporada, comprar un rifle, ser Dios y decidir si el jodido venado cola blanca vive o no.
Debe ser delicioso.
Y a veces pienso en Tyler Durden y en matar a los pandas del zoo que se niegan a reproducirse. Si ellos mismos buscan su extinción, ¿Por que no matarlos? La adaptación debería de enseñarles que afuera no pueden vivir, asi que si no quieren reproducirse, ¡Mueranse Jodidos Pandas!
Quiero el poder de decidir que hacer conmigo y mis densos pensamientos. La poesía se está yendo de lado. Prometo intentar subir algo literato la siguiente vez que actualice.
Gracias.
Por que de verdad me esfuerzo, busco no viciar el ambiente, y al final, no sirve de mucho, en dos o tres días, la vuelvo a cambiar, y está bien.
El cambio es parte de la superación. Aun que quizá, que sea tan frecuente, puede relacionarse mas con una inestabilidad que con una evolución.
Pero la verdad no importa gran cosa.
Emocionada y entuciasmada por pasar Bioquimica II, me siento en la cima del monte everest. Ya vi las materias que llevaré el siguiente semestre, y me di cuenta de que todas son geniales. Espero poder con todas.
Cuando inicié con mi blog, pensé seriamente en solo publicar poemas y derivados,
Y esta bien, no pretendo ser una Nobel, pero esto me está funcionando, bien, dentro de lo que cabe.
He pensado en dos cosas importantes y chocantes: El Tiempo y La Distancia. Que se hace con ellos? No mucho, escribir y escribir, cuando me faltan a los que quiero, o lo que quiero, por el tiempo o distancia, suelo escribir mucho acerca de ellos y en mi miserabilidad. A veces creo que me sienta ser ínfeliz, y sí, suena mediocre, pero en mis breves periodos de felicidad, todos los autores me parecen buenos, y no escribo nada.
La depresión me convierte en una crítica objetiva, tanto de la literatura ajena como de la propia y eso me deja como una escritora completa.
Y no, no pretendo hacer de mi hogar virtual un "muro de los lamentos", pero hay que admitir que la mayoría de los escritores recordados eran Drogadictos, Miserables, Alcohólicos y Fumadores.
Y en mi caso, de momento soy Miserable y Fumadora. Espero que el éxito no tarde en llegar. Oh si.
"No puedo disimular que estoy perdiendo la conciencia"
A veces me descubro a mi misma en un arranque de neurosis, gritando y ofendiendo, maldiciendo, llorando, empujando. Y no sé hasta donde me lleva esto, pero supongo que me lleva a mis asesinatos virtuales. Mis castraciones poéticas y mis aventuras literarias.
¿A veces me pregunto que se sentirá matar algo/alguien? No es que quiera hacerlo, pero por ejemplo, ir de cacería en temporada, comprar un rifle, ser Dios y decidir si el jodido venado cola blanca vive o no.
Debe ser delicioso.
Y a veces pienso en Tyler Durden y en matar a los pandas del zoo que se niegan a reproducirse. Si ellos mismos buscan su extinción, ¿Por que no matarlos? La adaptación debería de enseñarles que afuera no pueden vivir, asi que si no quieren reproducirse, ¡Mueranse Jodidos Pandas!
Quiero el poder de decidir que hacer conmigo y mis densos pensamientos. La poesía se está yendo de lado. Prometo intentar subir algo literato la siguiente vez que actualice.
Gracias.
sábado, julio 24, 2010
Pertenecer.
Tengo tantas ganas de aferrarme a algo.
Pertenecer a algún lugar.
Dejar de ser extraña en mi tierra.
Foránea en mi pueblo.
Vivo tan lejos de mi,
que soy una desconocida.
Quiero ser una heroína.
Curar el cáncer.
Ser profeta en mi tierra.
Quiero sentir que este lugar es mi hogar.
No creer que soy un sonámbulo.
Soy yo sin ser yo.
Soy tu, siendo lo que quieres que sea,
y no está bien.
¿Hacia donde voy y de donde vengo?
¿Estoy haciendo lo correcto?
Quiero vender muchos de mis libros.
Que mi editor me presione.
Darle de comer a mi hija
de letras y letras que impresionen..
Tengo tantas ganas de aferrarme a algo,
ser Juan Escutia y enredarme en la bandera,
entregarme a mi País.
Tengo tantas ganas de pasar a la historia,
como una Eva Perón
o una Eva Longoria.
Quiero ser yo y no sentirme atrapada,
en un cuerpo que me parece extraño,
en un tiempo que me parece poco indicado,
en el país de mis sueños
pero con el sexo equivocado.
Quiero dejar de sentirme como un nómada esclavizado,
sentar cabeza,
formar una casa de la nada,
críar una hija bien educada,
roper candados.
Quiero aferrarme a algo,
ser famosa,
ser hogareña.
Pertenecer a algún lugar.
Y no pertenecer a ningún lugar.
Pertenecer a algún lugar.
Dejar de ser extraña en mi tierra.
Foránea en mi pueblo.
Vivo tan lejos de mi,
que soy una desconocida.
Quiero ser una heroína.
Curar el cáncer.
Ser profeta en mi tierra.
Quiero sentir que este lugar es mi hogar.
No creer que soy un sonámbulo.
Soy yo sin ser yo.
Soy tu, siendo lo que quieres que sea,
y no está bien.
¿Hacia donde voy y de donde vengo?
¿Estoy haciendo lo correcto?
Quiero vender muchos de mis libros.
Que mi editor me presione.
Darle de comer a mi hija
de letras y letras que impresionen..
Tengo tantas ganas de aferrarme a algo,
ser Juan Escutia y enredarme en la bandera,
entregarme a mi País.
Tengo tantas ganas de pasar a la historia,
como una Eva Perón
o una Eva Longoria.
Quiero ser yo y no sentirme atrapada,
en un cuerpo que me parece extraño,
en un tiempo que me parece poco indicado,
en el país de mis sueños
pero con el sexo equivocado.
Quiero dejar de sentirme como un nómada esclavizado,
sentar cabeza,
formar una casa de la nada,
críar una hija bien educada,
roper candados.
Quiero aferrarme a algo,
ser famosa,
ser hogareña.
Pertenecer a algún lugar.
Y no pertenecer a ningún lugar.
Argentina.
NO LLORES POR MÍ ARGENTINA,MI ALMA ESTÁ CONTIGOTE DEDICO MI VIDA ENTERA MAS NO TE ALEJES QUE TENECESITO.
Argentina para Argentino.
Anoche fui a una despedida. Jaime, mejor conocido como Argentino, se va el Lunes para Argentina. Va de intercambio, a estudiar psicología.
Y quizá, sólo quizá, siento un poco de envidia.
Yo también quisiera tener la libertad de irme de intercambio, estudiar para ser bien pro, conocer el mundo y a la gente del mundo. Bailar tango.Comer en Italia. Rezar en India. Amar en París. Viajar en el transiberiano.
Pero ya no estoy para esos trotes. Tengo a mi hija. Mi famila está aquí, irme me convertiría en un monstruo egoísta.
Así que Argentino, te quiero y te envidio.
Disfruta tu viaje, estudia mucho por que a eso vas, no pierdas tu tiempo en tonterías y por favor, por favor, no llores.
Habrá momentos en los que te sentirás solo. Es posible. Pero nosotros estamos acá y entre firmas en el facebook y algunas cosas parecidas, te haremos sentir casi en casa.
Jaime, Tu fiesta me hizo sentir en mi casa, Personalmente odio el karaoke, pero entrada en copas, ¿que diablos importa?.
y si, fumo como ... ¿Como dijiste? ¿Tlacuache? Nunca he visto un tlacuache fumar. Pero no manches! Tu también!
Y volviendo a lo de la envidia. Aprovecha tu tiempo, clases y demás. Por que si yo tuviera esa oportunidad, yo no la desperdiciaría.
Cariños.
Lina
viernes, julio 23, 2010
Cosas Cotidianas y Citadinas.
Hoy llovió de nuevo, vaya novedad, aquí casi no llueve, y cuando llueve, son como 3 o 4 días seguidos.
Estaba en la escuela, toda nerviosa, esperando el resultado de Bioquímica II y empezó a llover.
Pensé "PTM! esto no indica nada bueno" pero otra chica, Julieta, dijo bien entusiasmada "Ay ya empezó a llover, eso significa que vamos a pasar todos".
Eso fue raro. La verdad, cuandosweetness (no se si exista esa palabra), estaba super segura de que a todos nos iría bien.
Y así fue, todos pasamos.
Pasando a otra cosa, estoy muy nerviosa por mi inicio de semestre. No se que hacer, ni como. No se que horario elegir, ni con quien quiero estar.
Hice un montón de amigos nuevos, pero son de otra carrera.
Y mi ciudad, hermosa y caotica ciudad, se empeña en empaparse cuando hago planes.
Verán, yo cumplo años el 30 de junio (hace casi un mes), y tenía planeado celebrarme, pero en esa fecha, entró un huracán ("alex"), "no hay pedo" -pensé- "al cabo que ni me gustan las fiestas de cumpleaños".
Después mis amigos consideraron retomarlo, y ya estabamos super seguros y ¿Qué pasó?, empezó la jodida lluvia de nuevo.
PTM! PTM! PTM!
¿Pero ya qué? Después de todo esto, me doy cuenta de que solo me quedan dos cosas importantes: Mi Familia y Mis Amigos.
Aun que Lucía no me deje dormir, aun que Miguel diga que soy vato, aun que Ricardo tenga un don para sacarme de mis cabales, aun que mi madre me reclame que la escuela es muy cara.
Lo único que me queda es eso.
Y soy medio feliz, y está bien. Si fuera completamente feliz, no me molestaría en buscar la felicidad. Y mi enunciado anterior es completamente cierto. ¿Pero alguien completo se molestaría en buscar lo que le falta? Yo creo que no.
Y mi ciudad, ah mi ciudad, enorme, mojada, estresante y sobrepoblada. Tengo ganas de ir a un café, y beber, para variar, café caliente (Siempre tomo café helado).
Por cierto, mi blog ha cambiado de nombre, pero sigue siendo el mismo.
Y diablos diablos! Me siento tan mal, hablando de cosas comunes, en mi común comunidad! Pero bueno, ya vendrá tiempo para la literatura de verdad.
Cariños y saludos.
Estaba en la escuela, toda nerviosa, esperando el resultado de Bioquímica II y empezó a llover.
Pensé "PTM! esto no indica nada bueno" pero otra chica, Julieta, dijo bien entusiasmada "Ay ya empezó a llover, eso significa que vamos a pasar todos".
Eso fue raro. La verdad, cuando
Y así fue, todos pasamos.
Pasando a otra cosa, estoy muy nerviosa por mi inicio de semestre. No se que hacer, ni como. No se que horario elegir, ni con quien quiero estar.
Hice un montón de amigos nuevos, pero son de otra carrera.
Y mi ciudad, hermosa y caotica ciudad, se empeña en empaparse cuando hago planes.
Verán, yo cumplo años el 30 de junio (hace casi un mes), y tenía planeado celebrarme, pero en esa fecha, entró un huracán ("alex"), "no hay pedo" -pensé- "al cabo que ni me gustan las fiestas de cumpleaños".
Después mis amigos consideraron retomarlo, y ya estabamos super seguros y ¿Qué pasó?, empezó la jodida lluvia de nuevo.
PTM! PTM! PTM!
¿Pero ya qué? Después de todo esto, me doy cuenta de que solo me quedan dos cosas importantes: Mi Familia y Mis Amigos.
Aun que Lucía no me deje dormir, aun que Miguel diga que soy vato, aun que Ricardo tenga un don para sacarme de mis cabales, aun que mi madre me reclame que la escuela es muy cara.
Lo único que me queda es eso.
Y soy medio feliz, y está bien. Si fuera completamente feliz, no me molestaría en buscar la felicidad. Y mi enunciado anterior es completamente cierto. ¿Pero alguien completo se molestaría en buscar lo que le falta? Yo creo que no.
Y mi ciudad, ah mi ciudad, enorme, mojada, estresante y sobrepoblada. Tengo ganas de ir a un café, y beber, para variar, café caliente (Siempre tomo café helado).
Por cierto, mi blog ha cambiado de nombre, pero sigue siendo el mismo.
Y diablos diablos! Me siento tan mal, hablando de cosas comunes, en mi común comunidad! Pero bueno, ya vendrá tiempo para la literatura de verdad.
Cariños y saludos.
jueves, julio 22, 2010
Santa Claus no existe, los picnics tampoco.
Hoy comenzó a llover en la Ciudad.
De nuevo.
Hace 20 días tuvimos al buen "alex" en la ciudad, y el Río Santa Catarina sigue llevando agua turbia. No esperaba que fuer así.
En fin.
Por alguna razón iba a ser hoy mi celebración fallida de No cumpleaños (he decidido que cuando haya una sequía haré reuniones de "no cumpleaños" a las lluvias les gusta llegar en esos momentos), pero por alguna razón, no logré ponerme de acuerdo con todos.
Estaba en la facultad, y el que estuvo ahí, sin necesidad de estarlo, fue el incondicional de Ricardo. Y después de horas de estresante trabajo en Rutas de Síntesis y Degradación de purinas y pirimidinas, empezamos a hablar de algo mas. De picnics (esto, por que vimos una canasta de picnic), y le dije:
-Siempre he querido hacer un picnic así, bien nice, con canasta, y vino y canapés.
-Eso no existe aquí.
Yo lo miré fijamente y le dije:
-Te odiooo!!- y le pegué.
Y rompió mi corazón.
Después de un rato de decirle varias veces "no vato, me dijiste que los picnics no existen", como que entendió que me rompió una super ilusión, y me dijo:
-Siento que te dije como si santa claus no existiera.
Y yo le dije "te odio" de nuevo.
Y esa fue la historia del día de hoy.
Triste, triste historia.
Cariños
De nuevo.
Hace 20 días tuvimos al buen "alex" en la ciudad, y el Río Santa Catarina sigue llevando agua turbia. No esperaba que fuer así.
En fin.
Por alguna razón iba a ser hoy mi celebración fallida de No cumpleaños (he decidido que cuando haya una sequía haré reuniones de "no cumpleaños" a las lluvias les gusta llegar en esos momentos), pero por alguna razón, no logré ponerme de acuerdo con todos.
Estaba en la facultad, y el que estuvo ahí, sin necesidad de estarlo, fue el incondicional de Ricardo. Y después de horas de estresante trabajo en Rutas de Síntesis y Degradación de purinas y pirimidinas, empezamos a hablar de algo mas. De picnics (esto, por que vimos una canasta de picnic), y le dije:
-Siempre he querido hacer un picnic así, bien nice, con canasta, y vino y canapés.
-Eso no existe aquí.
Yo lo miré fijamente y le dije:
-Te odiooo!!- y le pegué.
Y rompió mi corazón.
Después de un rato de decirle varias veces "no vato, me dijiste que los picnics no existen", como que entendió que me rompió una super ilusión, y me dijo:
-Siento que te dije como si santa claus no existiera.
Y yo le dije "te odio" de nuevo.
Y esa fue la historia del día de hoy.
Triste, triste historia.
Cariños
miércoles, julio 21, 2010
¿Tu crees?
Hoy cambio de verso a prosa, y procedo con un triste monólogo, que habla del vacío de las comunicaciones masivas. Intento entender que es lo que sucede por mi mente cuando hago un "post" en el Facebook o en mi blog, y me doy cuenta de que es basura.
Hoy cambio, dejo de ser artista, me convierto en un ser humano inconforme, cansado de relaciones vacias y sexo no casual. Busco y espero ansiosa la extinción de mi especie, así al menos sabré que no tenía opciones.
¿Y que pasa con la inseguridad? Antes yo decía "Wey, no ando metida en esos pedos, por que habrían de hacerme algo a mi" Pero NO MAMEN, ya se están echando a chavitos de la edad de mis hermanos, mueren civiles, se joden a mujeres, niños, narcos, sicarios y militares por igual. Esto no es como debe de ser... Si quieres una batalla, no la hagas una guerra.
Ahora, ¿que pasa con las relaciones humanas en general? La multifuncionalidad nos ha hecho fríos e insensibles... La empatía es un misterio sin resolver, algo oculto, algo que te enseñan a usar en cursos de mejora personal, o en entrenamientos para un nuevo trabajo como agente de telemarketing.
Basura! digo BASURA! quiero negarme a ser normal, pasar de solido a gas, no pertenecer a nada ni a nadie, tener vínculos, eso quiero! Formar lazos verdaderos, duraderos, sinceros... No gente con la cual reir y ya. Quiero tener con quien llorar, con quien pelear, con quien fumar, con quien hablar de métodos de tortura y de como quisiera morir, alguien con quien hablar mal de nuestras parejas.
Quiero alguien con quien hablar acerca de cuantos hijos quiero tener. Alguien que me mire a los ojos y me diga "Chava, estas bien mal" o "Estas bien loca" o "'Estas peda?" alguien que me pueda decir sinceramente si va a estar ahi para apoyarme.
Pero no, en cambio de eso, los tengo a ustedes (JAJAJA, este es el momento en que sale mi innato sarcasmo y si pueden imagineme fumando)
Y esta bien, a fin de cuentas, no creo desear nada que ustedes no deseen, ¿O si?
Y vuelvo a hablar sola, pero ahora, hablo de mi (un aplauso para mi ego por favor) Vaya, soy volatil, si, pero que pinche vieja no lo es? No es que sea volatil con todo el mundo, algunos solo han visto mi buena cara, el día en que vean la mala, se darán cuenta de que las cosas entre nosotros han mejorado. Pero no paso de ser nada,ni nadie... Un montón de materia orgánica, el mismo montón de estiércol (Frases de Tyler) y vaya, no soy nada mas que 37 dólares, no hay nada en mi unico, ni especial, NADA, soy C H O N S P, un chingo de elementos abundantes en la tierra. Gasto mas de lo que cuesto, debo admitirlo, y digo, no soy nada ¿Por que? Por que yo soy mi mente, ¿Y donde esta mi mente? No puedo mostrarla, ¿Y mi alma? lleva las de perder, digo, al menos mi mente puede residir en el cerebro, ¿Y el alma, donde esta el alma?
Hoy cambio, pero solo en lo que escribo, por que esta plática, hubiera salido en algun momento, tarde o temprano.
Y lo peor de todo es, que las cosas NUNCA son lo que deben ser, las cosas simplemente SON. ¿Se nota mucho que estoy en crisis? Unos Malboro Black Freeze serian bien aceptados.
Hoy cambio, dejo de ser artista, me convierto en un ser humano inconforme, cansado de relaciones vacias y sexo no casual. Busco y espero ansiosa la extinción de mi especie, así al menos sabré que no tenía opciones.
¿Y que pasa con la inseguridad? Antes yo decía "Wey, no ando metida en esos pedos, por que habrían de hacerme algo a mi" Pero NO MAMEN, ya se están echando a chavitos de la edad de mis hermanos, mueren civiles, se joden a mujeres, niños, narcos, sicarios y militares por igual. Esto no es como debe de ser... Si quieres una batalla, no la hagas una guerra.
Ahora, ¿que pasa con las relaciones humanas en general? La multifuncionalidad nos ha hecho fríos e insensibles... La empatía es un misterio sin resolver, algo oculto, algo que te enseñan a usar en cursos de mejora personal, o en entrenamientos para un nuevo trabajo como agente de telemarketing.
Basura! digo BASURA! quiero negarme a ser normal, pasar de solido a gas, no pertenecer a nada ni a nadie, tener vínculos, eso quiero! Formar lazos verdaderos, duraderos, sinceros... No gente con la cual reir y ya. Quiero tener con quien llorar, con quien pelear, con quien fumar, con quien hablar de métodos de tortura y de como quisiera morir, alguien con quien hablar mal de nuestras parejas.
Quiero alguien con quien hablar acerca de cuantos hijos quiero tener. Alguien que me mire a los ojos y me diga "Chava, estas bien mal" o "Estas bien loca" o "'Estas peda?" alguien que me pueda decir sinceramente si va a estar ahi para apoyarme.
Pero no, en cambio de eso, los tengo a ustedes (JAJAJA, este es el momento en que sale mi innato sarcasmo y si pueden imagineme fumando)
Y esta bien, a fin de cuentas, no creo desear nada que ustedes no deseen, ¿O si?
Y vuelvo a hablar sola, pero ahora, hablo de mi (un aplauso para mi ego por favor) Vaya, soy volatil, si, pero que pinche vieja no lo es? No es que sea volatil con todo el mundo, algunos solo han visto mi buena cara, el día en que vean la mala, se darán cuenta de que las cosas entre nosotros han mejorado. Pero no paso de ser nada,ni nadie... Un montón de materia orgánica, el mismo montón de estiércol (Frases de Tyler) y vaya, no soy nada mas que 37 dólares, no hay nada en mi unico, ni especial, NADA, soy C H O N S P, un chingo de elementos abundantes en la tierra. Gasto mas de lo que cuesto, debo admitirlo, y digo, no soy nada ¿Por que? Por que yo soy mi mente, ¿Y donde esta mi mente? No puedo mostrarla, ¿Y mi alma? lleva las de perder, digo, al menos mi mente puede residir en el cerebro, ¿Y el alma, donde esta el alma?
Hoy cambio, pero solo en lo que escribo, por que esta plática, hubiera salido en algun momento, tarde o temprano.
Y lo peor de todo es, que las cosas NUNCA son lo que deben ser, las cosas simplemente SON. ¿Se nota mucho que estoy en crisis? Unos Malboro Black Freeze serian bien aceptados.
martes, julio 20, 2010
Me preocupa la reacción de mis ¿Lectores?
Hay un extraño sentimiento de vacío en mi. Es como menear un bote de leche en cuyo interior solo quedan unos tragos. Es como decepción, ¿No?
Un poco de tristeza.
Me preocupa la reacción de mis lectores cuando vean que me he convertido en lo que no quería ser, una blogger más escribiendo de cotidianidades, pero ¿Que puedo decir a mi favor? Que esto me está funcionando.
Hoy soñé que hablaba con Saúl acerca de la vida con base de azufre (en el salón hablamos hoy de sueños, pero no lo mencioné, me dio pena, no fuera a ser que Saúl pensara que me gusta o algo así), por que, estadísticamente, es posible (la vida con base de azufre y que me guste Saúl también y obvio, posible, mas no probable).
Y mientras hablábamos (en el sueño, claro, no en el salón) imaginaba a seres antropomorfos amarillos, como ambar, de ojos rojos saltones e increiblemente apestosos. Y luego, me desperté. Eran las 8:04 de la madrugada, y no pude dormir de nuevo.
Me siento como un bote de leche casi vacío. Me estoy acabando. Queda muy poco de mi.
Disfrútame.
lunes, julio 19, 2010
Salvarte La Vida
Quisiera salvarte la vida,
barrer las piedras de tu camino,
y ponerle un puente a cada barranco.
A veces mis consejos no son atinados,
ni precisos,
ni siquiera requeridos.
Pero, usualmente, me importa poco, y abro mi bocota.
Y te amo, con locura, pasión y muchas muchas letras
Pero, usualmente, me importa poco, y abro mi bocota.
Y te amo, con locura, pasión y muchas muchas letras
Por esto mi poesía no pasa de un simple blog
Frecuento lugares raros para toparme con tu recuerdo,
musica extraña, estridente y adolescente.
Busco al pasado para entender mi presente,
¿Es todo lo anterior tan rebuscado?
Es mi amor por tí tan desgastante,
pesado.
A veces considero que debería olvidarte,
dejarte a un lado de mis discman aiwa,
entre mis cassetes de las Spice Girls,
junto con mis calcetas de bebé.
Frecuento cafeterías de mal gusto,
con pinturas raras y desconocidos,
busco encontrarte en algun rincón
entre café corriente o vinos finos.
Hay un lugar en la ciudad que considero nuestro,
frente al palacio municipal,
a un lado del teatro.
Pierdo,
constantemente,
el hilo de la conversación.
Quizá por eso mi poesía no pasa de un simple blog.
Quiero ser una poeta pop,
que todos sepan quien soy y de donde vengo,
y que quieran estar al lugar a donde voy.
Quiero tener un best seller,
así el mundo podría enterarse,
de cuanto te valoro,
y el tiempo que pierdo en buscarte.
Quiero salir y ser reconocida,
toparme contigo y que te sientas orgulloso,
y seas feliz por salir con una escritora consagrada,
posiblemente sobrevalorada,
con aires de grandesa.
musica extraña, estridente y adolescente.
Busco al pasado para entender mi presente,
¿Es todo lo anterior tan rebuscado?
Es mi amor por tí tan desgastante,
pesado.
A veces considero que debería olvidarte,
dejarte a un lado de mis discman aiwa,
entre mis cassetes de las Spice Girls,
junto con mis calcetas de bebé.
Frecuento cafeterías de mal gusto,
con pinturas raras y desconocidos,
busco encontrarte en algun rincón
entre café corriente o vinos finos.
Hay un lugar en la ciudad que considero nuestro,
frente al palacio municipal,
a un lado del teatro.
Pierdo,
constantemente,
el hilo de la conversación.
Quizá por eso mi poesía no pasa de un simple blog.
Quiero ser una poeta pop,
que todos sepan quien soy y de donde vengo,
y que quieran estar al lugar a donde voy.
Quiero tener un best seller,
así el mundo podría enterarse,
de cuanto te valoro,
y el tiempo que pierdo en buscarte.
Quiero salir y ser reconocida,
toparme contigo y que te sientas orgulloso,
y seas feliz por salir con una escritora consagrada,
posiblemente sobrevalorada,
con aires de grandesa.
domingo, julio 18, 2010
InZombie-O
Cuando la gente no duerme se vuelve hostil y cuando es severo, llega a tener alucinaciones.
Llevo tantas noches sin dormir que he comenzado a alucinar que me amas, que me invitas a tomar un café, que me compras cigarros y vestidos bonitos. Se me olvida que estamos igual de jodidos, sin trabajo, de clase media y estudiando.
Pero soñar no cuesta nada. Y como sufro de insomnio sueño despierta. Entre las clases de Microbiología General y Bioquímica busco un instante para pensar en ti.
A veces no expreso sentimientos para que veas que soy bien macha, pero sabes que soy una bomba de tiempo, entonces discutimos, nos gritamos, me pongo a llorar y te explico que lo que me pasa, no eres tu, sino el mundo.
Y me sonríes como si fueras alguna deidad, transmitiendo serenidad y paz interior, y me dices que no pasa nada ( A veces me preocupa que no pase nada, nunca pasa nada) y te creo.
Entonces, me ofreces un pañuelo, me recuerdas que me quieres, que estoy loca y que estás acostumbrado.
Y me das permiso de seguir con insomnio, siendo hostil y alucinando.
Llevo tantas noches sin dormir que he comenzado a alucinar que me amas, que me invitas a tomar un café, que me compras cigarros y vestidos bonitos. Se me olvida que estamos igual de jodidos, sin trabajo, de clase media y estudiando.
Pero soñar no cuesta nada. Y como sufro de insomnio sueño despierta. Entre las clases de Microbiología General y Bioquímica busco un instante para pensar en ti.
A veces no expreso sentimientos para que veas que soy bien macha, pero sabes que soy una bomba de tiempo, entonces discutimos, nos gritamos, me pongo a llorar y te explico que lo que me pasa, no eres tu, sino el mundo.
Y me sonríes como si fueras alguna deidad, transmitiendo serenidad y paz interior, y me dices que no pasa nada ( A veces me preocupa que no pase nada, nunca pasa nada) y te creo.
Entonces, me ofreces un pañuelo, me recuerdas que me quieres, que estoy loca y que estás acostumbrado.
Y me das permiso de seguir con insomnio, siendo hostil y alucinando.
Soy tu Fan
"o 'A Melina le gusta esto'"
Ayer pensaba en lo insoportable que soy y en lo difícil que es tratar conmigo, quisiera ser menos volátil, pero no me sale, soy pesada, sarcástica, irónica y sentida.
Me gusta cruzar los brazos, torcer mi boca y responder con ironías.
Te digo: "Puedes irte! la puerta es muy grande y está abierta", pero sé, querido, que si te acercas, si das un paso para alejarte, probablemente te abrace y te diga "Por favor no te vayas".
Admiro tu paciencia. Soy tu fan. Me gustas.
Ayer pensaba en hacer un grupo en facebook que se llamara: "Odio cuando digo estupideces, pero pienso racionalidades"
Si, lo sé, no tiene mucho sentido. Pero es cuestión de que te explique, que siempre que discutimos, mi conciencia dice "di algo racional", pero mi boca dice puras pendejadas. (Así es, pendejadas)
Pero a veces me haces sentir como si no te importara lo que te digo, mis crisis emocionales, mis broncas existenciales. A veces siento que estoy en un monólogo. Por que te digo "Es que no puedo dejar de fumar"y me dices "Pero que bello está el día". Te digo "No entiendo por que lo hace" y me dices "Ya viste Toy Story 3, yo no la he visto, quiero verla".
Pero no importa, quizá si me dieras las palabras que busco, o las miradas que quiero, o el abrazo necesitado, mi histeria aumentaría.
Tu me das serenidad, aun que a mentadas de madre, tu me estabilizas, eres mi bomba Na-K, mantienes mis niveles emocionales.
Y te admiro. Soy tu Fan. Me gustas.
viernes, julio 16, 2010
En otro país, en otro tiempo y con otro sexo
Siento que debí haber nacido en otro país,
otro tiempo
y con otro sexo.
La encrucijadas de la vida son tan mierderas, pero mierderas en serio, no pendejadas. Siempre me he preguntado que pasaría si hiciera algo más o algo menos cada día.
Pienso que debí de estudiar otra cosa, algo donde solo conviviera con mujeres, evitar el contacto con el sexo opuesto (o sexo puesto), desde niña, así mis problemas serían menos.
A nosotras las mujeres nos gusta hablar de ustedes, perder el tiempo en cosas vanas, como hombres, zapatos, sexo y amor. Demonios que sí, debería de estar estudiando Bioquímica, Historia del Arte o algo así.
Pero en cambio, aquí estoy, hablando de las encrucijadas de la vida, de que llevo 3 días sin dormir bien, consumiendo café tarde, y dándole vueltas a la cama.
Pienso en tantas cosas antes de dormirme, como en lo que comerá mi hija mañana, en si podré perdonar mis errores, en que la verdad te liberará... No me gusta lo que estudio ni como lo estudio, pero ¿ya que?
A mi me gusta perder el tiempo, escribiendo como si fuera Carrie Bradshaw, viviera en Nueva York y tuviera todo lo que siempre quise, pero despierto y son Pequeña Melina, y ya.
Y me duele todo, sufro de Fibriomialgia Emocional (Oh si, lo acabo de inventar), un leve aumento de voz puede quebrarme, el frío en la noche también, un abrazo falso (roto), un acercamiento carnal. Cosas así que me hacen sentir como cortesana (oh si, me estoy pasando de lanza)
Y pienso en que ya funciono como una mujer de la cual mi madre estaría orgullosa, soy fría, calculadora, y adelantada a mi tiempo y mi amado país.
A lo mejor si soy una pinche gringa, pero como vivo en América Latina, mi genotipo, fenotipo y sociedad se rehúsan a creer lo que mi cerebro realmente piensa.
Siento que debí de nacer en otro tiempo, en otro país y con otro sexo. Y sí, se que esto no es equidad de género, pero a veces creo que los hombres tienen una vida mas sencilla que la de las mujeres, por que aprenden a bloquearse, a no soltar sentimientos inútiles por que "No es necesario que sepas esas cosas", como su color favorito, como los recuerdos de la infancia, como las cosas que les duelen o los hacen llorar.
A nosotras las mujeres nos gusta perder el tiempo en cosas vanas, como los hombres.
Disfrutamos tanto perder el tiempo con ustedes, yendo al cine, a cenar, a la escuela, al parque, a la plaza y derivados.
Siento que debí haber nacido en otro tiempo, por que mis ideas "revolucionarias" en estos momentos, en un futuro podrían parecer anticuadas, y me gusta lo retro.
Siento que debí haber nacido en otro país, donde las mujeres son criadas para ser egoístas, para obtener un brillante futuro profesional y cosas así, cosas de gringas.
Siento que debí de haber nacido con otro sexo, así mi vida sería ligeramente mas sencilla, o quizá, mucho menos complicada.
Pero me siento casi a gusto, con mi casi comodidad, con mi casi éxito y con mi Lucía preciosa!!! En fin, espero que con el paso de los años, me disculpes por ser tan emo, y enfocarme en lo que me falta, en lugar de enfocarme en lo que tenemos...
Pero no tenemos nada.e
otro tiempo
y con otro sexo.
La encrucijadas de la vida son tan mierderas, pero mierderas en serio, no pendejadas. Siempre me he preguntado que pasaría si hiciera algo más o algo menos cada día.
Pienso que debí de estudiar otra cosa, algo donde solo conviviera con mujeres, evitar el contacto con el sexo opuesto (o sexo puesto), desde niña, así mis problemas serían menos.
A nosotras las mujeres nos gusta hablar de ustedes, perder el tiempo en cosas vanas, como hombres, zapatos, sexo y amor. Demonios que sí, debería de estar estudiando Bioquímica, Historia del Arte o algo así.
Pero en cambio, aquí estoy, hablando de las encrucijadas de la vida, de que llevo 3 días sin dormir bien, consumiendo café tarde, y dándole vueltas a la cama.
Pienso en tantas cosas antes de dormirme, como en lo que comerá mi hija mañana, en si podré perdonar mis errores, en que la verdad te liberará... No me gusta lo que estudio ni como lo estudio, pero ¿ya que?
A mi me gusta perder el tiempo, escribiendo como si fuera Carrie Bradshaw, viviera en Nueva York y tuviera todo lo que siempre quise, pero despierto y son Pequeña Melina, y ya.
Y me duele todo, sufro de Fibriomialgia Emocional (Oh si, lo acabo de inventar), un leve aumento de voz puede quebrarme, el frío en la noche también, un abrazo falso (roto), un acercamiento carnal. Cosas así que me hacen sentir como cortesana (oh si, me estoy pasando de lanza)
Y pienso en que ya funciono como una mujer de la cual mi madre estaría orgullosa, soy fría, calculadora, y adelantada a mi tiempo y mi amado país.
A lo mejor si soy una pinche gringa, pero como vivo en América Latina, mi genotipo, fenotipo y sociedad se rehúsan a creer lo que mi cerebro realmente piensa.
Siento que debí de nacer en otro tiempo, en otro país y con otro sexo. Y sí, se que esto no es equidad de género, pero a veces creo que los hombres tienen una vida mas sencilla que la de las mujeres, por que aprenden a bloquearse, a no soltar sentimientos inútiles por que "No es necesario que sepas esas cosas", como su color favorito, como los recuerdos de la infancia, como las cosas que les duelen o los hacen llorar.
A nosotras las mujeres nos gusta perder el tiempo en cosas vanas, como los hombres.
Disfrutamos tanto perder el tiempo con ustedes, yendo al cine, a cenar, a la escuela, al parque, a la plaza y derivados.
Siento que debí haber nacido en otro tiempo, por que mis ideas "revolucionarias" en estos momentos, en un futuro podrían parecer anticuadas, y me gusta lo retro.
Siento que debí haber nacido en otro país, donde las mujeres son criadas para ser egoístas, para obtener un brillante futuro profesional y cosas así, cosas de gringas.
Siento que debí de haber nacido con otro sexo, así mi vida sería ligeramente mas sencilla, o quizá, mucho menos complicada.
Pero me siento casi a gusto, con mi casi comodidad, con mi casi éxito y con mi Lucía preciosa!!! En fin, espero que con el paso de los años, me disculpes por ser tan emo, y enfocarme en lo que me falta, en lugar de enfocarme en lo que tenemos...
Pero no tenemos nada.e
Cosas que quiero IV (Las necesidades insatisfechas)
Hay algo en mi,
que quiere perseguirte,
cazarte,
matarte a golpes,
reclamar amor.
Hay algo en tí,
que despierta en mi,
al secuestrador mas despiadado.
Quiero atarte a una silla,
dejarte sin comer,
y cortar tus dedos.
Enviárselos de recuerdo a tu madre.
Quiero llevarte a un bosque,
preparar una cena romántica,
y sedarte,
para comer tu cerebro,
como si mi apellido fuera Lecter.
Despiertas en mi
el mas bajo instinto de supervivencia,
y supervivencia es igual a muerte,
hueles a manjar,
quisiera morder tu espalda.
Mi necesidad de amor no ha sido satisfecha,
soy hostil en periodos fértiles
y de hambre.
Quiero golpear tu bien parecido rostro,
y destrozarlo,
como lo haría la mona lisa.
Quiero destruir algo hermoso,
quiero sexo violento,
quiero aprender a manejar un arma de fuego.
Te quiero a ti.
que quiere perseguirte,
cazarte,
matarte a golpes,
reclamar amor.
Hay algo en tí,
que despierta en mi,
al secuestrador mas despiadado.
Quiero atarte a una silla,
dejarte sin comer,
y cortar tus dedos.
Enviárselos de recuerdo a tu madre.
Quiero llevarte a un bosque,
preparar una cena romántica,
y sedarte,
para comer tu cerebro,
como si mi apellido fuera Lecter.
Despiertas en mi
el mas bajo instinto de supervivencia,
y supervivencia es igual a muerte,
hueles a manjar,
quisiera morder tu espalda.
Mi necesidad de amor no ha sido satisfecha,
soy hostil en periodos fértiles
y de hambre.
Quiero golpear tu bien parecido rostro,
y destrozarlo,
como lo haría la mona lisa.
Quiero destruir algo hermoso,
quiero sexo violento,
quiero aprender a manejar un arma de fuego.
Te quiero a ti.
Urbanidad y Buenas costumbres
A veces te extraño,
pocas veces, pero lo hago,
pienso en ti todo el día,
a veces hablo con mi madre de ti,
pero sin hablar de ti,
por que eres un secreto,
tan bien guardado que no he logrado descubrir.
No me imagino un día sin ti,
pero supongo que sería fatídico,
cansado,
insoportable.
Pensaría en largarme a buscarte,
hasta encontrarte.
La urbanidad de un café,
unos cigarros,
las buenas costumbres.
Como tomar fotos,
y tu mano,
como beber un trago de tus labios.
No me imagino un día sin ti,
pero supongo que sería extenuante,
como trabajar en una mina a inicios del siglo XX
como ser mujer a mediados del mismo,
como ser adolescente en los 80's,
me imagino que un día sin ti
debe ser como pertenecer a la Generación X,
no ser ed aquí ni de allá.
La urbanidad de un café,
unos cigarros,
y las buenas costumbres,
como tu y yo,
estando solos,
riendo como tontos
y apoyándonos incluso,
cuando sabemos que estamos equivocados.
A veces, cuando no estás te extraño,
eres la mejor de mis costumbres.
pocas veces, pero lo hago,
pienso en ti todo el día,
a veces hablo con mi madre de ti,
pero sin hablar de ti,
por que eres un secreto,
tan bien guardado que no he logrado descubrir.
No me imagino un día sin ti,
pero supongo que sería fatídico,
cansado,
insoportable.
Pensaría en largarme a buscarte,
hasta encontrarte.
La urbanidad de un café,
unos cigarros,
las buenas costumbres.
Como tomar fotos,
y tu mano,
como beber un trago de tus labios.
No me imagino un día sin ti,
pero supongo que sería extenuante,
como trabajar en una mina a inicios del siglo XX
como ser mujer a mediados del mismo,
como ser adolescente en los 80's,
me imagino que un día sin ti
debe ser como pertenecer a la Generación X,
no ser ed aquí ni de allá.
La urbanidad de un café,
unos cigarros,
y las buenas costumbres,
como tu y yo,
estando solos,
riendo como tontos
y apoyándonos incluso,
cuando sabemos que estamos equivocados.
A veces, cuando no estás te extraño,
eres la mejor de mis costumbres.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)