MONÓLOGO

Esta persona eres tu. Dos ojos. Dos orejas. Dos manos. Tus piernas, tus pies, tus labios.
Eso que sostienes en la mano es un revólver, pero como no sabes de armas, no sabes la marca o el modelo. Y estás jugando a la ruleta rusa.
Dentro del carrusel hay una sola bala, tu lo giras, y cierras, apuntas a tu sien, y jalas el gatillo.
De tu sien izquierda sale un proyectil, esparciendo sentimientos por toda la sala, dejando una linda mancha en la pared.
Junto con la bala salen pensamientos que esperabas que murieran contigo:
Ser pelirroja.
Ser amada.
Ser amante.
Tomar cerveza
Usar aretes.
Comprar botas.
Mirar a los ojos.
Besar mejor.
Salir con alguien más atravtivo.
Y estás ahi, condenándote al infierno de los suicidas. Pasando tiempo con las personas que valen la pena. Enamorándote de extraños. Gente a la que no ves seguido, pero te dejan marcada.
Y pasas de ser una persona, a ser una mujer.
Sientes el calor en tu cuerpo. Ves tus senos. Observas al rededor.
Y continúas jugando con el revólver. Es un revólver guapo. Es tu novio. Es tu jefe. Es tu esposo. Es también aquel extraño del metro. Es tu maestro de química.
Y juegas como si se tratara de una almohada, que al chocar contra tu cabeza no provocara nada.
Pero provoca. Un cambio extraño. Y de pronto, tu ruleta rusa, se convierte en una apendicectomía, estás sacando algo que, ni te beneficia, ni te perjudica.

Superhéroes y yo

Y que me topo de nuevo con la encrucijada de mi vida.
Si yo sé que soy coqueta. Si yo se que soy altanera. Y yo se, yo se Señor, que soy no solo un caso sino todo el archivero.
Pero es que el mundo esta lleno de manjares que no puedo evitar ir a probar.
Es como el pastel del quince años, todo grandote y adornado y dan ganas de irle a meter el dedo, darle una probadita y decir "está muy dulce" o meterle cuchara al guiso y decir "a esto le falta sal", o entrar al blog de tus amiguitos de América del Sur, que igual hablan español, pero esta medio raro.
Y también que soy una denseada, que digo muchas cosas raras, que soy bien intensa. Que de todas las amigas que tienes soy de las mas raras. Que no te imaginas que esté casada y que tenga una hija. Que estoy llena de defectos.
Y todas esas cositas que no me dejan ponerme un traje de baño, o socializar con muchas personas en una noche.
Pero verán también que si soy una maldita denseada, pero es parte de mi encanto.
Y por alguna razón me di cuenta que estoy RODEADA por hombres con complejo de super héroes. Ojalá tuviera yo el complejo de damicela en peligro, así nos haríamos el paro con nuestras diferentes necesidades.
Por ejemplo, S que quiere ayudar a todos, su meta, supongo es drenar sus propias penas en nuestras alegrías, no digo que esté mal, OJO, solo digo que no soy una buena persona para entenderlo, como soy una pinche vieja, me las doy de macha y no me dejo ayudar.
F con sus muejeres/drama, que me da una pereza enorme que las mujeres sean así, le empiezo a contar mis dramas y digo yo "BASTA! no estamos acá para hablar de eso, se supone que nos vemos para divertirnos por el afán de salir" y F ¿Que dice? Que le cuento lo que X ya le contó y que me caga el drama por que mi vida es un drama (ooh, la nueva noticia del siglo, JAMÁS lo hubiera imaginado).
Y que también V, con sus pedos existenciales, solo me dice "Te veo muy estresada mujer, vete para allá, salte, diviértete, escribe" como  si fueran cosas que no hiciera. Pero le gusta darme consejos que él no seguiría.Y me ayuda, si, pero a veces, no quiero que me digan "se feliz", sino que me digan "Pide lo que te mereces".
Y no olvidemos a F2! ah el buen F2! mejor de ti ni hablo, pequeño, que a ti si te carga el payaso, y el feo... ¿Verdad? Y a F3... ACHINGA! hahaha que rock? Parece que la F es la constante de mis SUPERamigos.
Y algunos otros más que tengo por ahí guardados, pero los reservo para la siguiente nota. Afortunadamente para ellos, SIEMPRE habrá alguien a quien salvar, yo por mi parte, soy menos damicela y mas villana. Jamás seré una Mary Jane, o una Louis Lane... Si fuera algo, sería mas una Selina Kyle (CATWOMAN, pa la banda) Que a pesar de ser del bando contrario, hizo que Batman cayera en sus mininas garras, pasaron los años, cambió de bando (por gusto, BATMAN NO LA SALVÓ) y tuvo a su hija HELENA.
El caso es que, yo no soy una mujer de héroes, ya que también sufro del complejo de heroína, sufro la necesidad de ayudar a los demás sin poder ayudarme.
Y siii, soy una denseada, ñoña, freak de los comics. No les quise hablar de videojuegos por que no obtuve ninguna analogía decente de ellos

El caso es que mi disfraz de niña esconde mi misión... ¿Quién será el que pueda descifrarme? No soy dulce, menos sirena.Y puedo apostar que los girasoles no quieren besarme.

Pero, me tiene sin cuidado. De momento estoy en una crisis existencial, me he quedado sin cigarros. Y tengo una necesidad baña'a de salir de noche, agarrar el fresco, y ver las luces de la ciudad desde un punto alto y seguro. Pero, no puedo. No por que no queira, por que quiero. Pero no puedo andar sola por ahi.
Y aun que a veces me gustaría, andar por el centro, con mis audífonos puestos, tomando fotos, sentándome de vez en cuando, escribiendo o leyendo y fumando.

Si me vieras sola en un local de café, leyendo y/o fumando, ¿te acercarías o te irías pensando en que hubiera pasado si te me hubieras acercado?

My Dreams Are Pretty Fucked Up Too

Y en la privacidad de mi mente se resguardan mis sueños. Los cuales busco interpretar a mi manera. Y me parece perfecto, no hay nada de malo en buscar el significado que a mi me agrade más.
Pero a veces me siento profundamente analizada, con cada paso que doy, con cada giro que doy cuando duermo en la cama, con cada tecla que presiono o ignoro.
A veces me siento constantemente en un programa de BigBrother/GranHermano, donde se ve como miro, como ignoro, como escribo, con quien hablo, que digo, que no digo, que sueño, que no sueño, como canto, que canto, cual es mi color favorito.
Y ya no me siento una persona, sino alguna clase de ratón esperando en la cola de un experimento. Paciente. Asustado. Mi destino es esperar a ser fichado: Individuo M, sexo F, color aperlado, ojos almendrados, problemas frecuentes, síndrome de persecución, se siente constantemente asechada.
Y en la privacidad de mi mente solo quiero tener la tranquilidad de lo que quiero escuchar, aún que lo que quiera escuchar no sea una respuesta aceptada por la ciencia.
Todos los días del ciclo escolar, vivo en constante estrés científico, laboratorios, batas, muestras, exámenes. Vivo bajo un delicioso estado de ciencia, que no me molesta seguir al pie de la letra.
Pero a veces, me gusta creer que el futuro, el pasado o el presente, o cualquier realidad alterna, me da señales de que algo está mal, o va sobre ruedas.
De vez en cuando me gusta dejar de ser científica. Y ser esotérica. Creer en cosas inmateriales o increíbles.
Y ya ni siquiera puedo tener sueños raros, por que tampoco puedo quedarme con lo que yo quiero.
Si fuera una bacteria, bajo lentes de microscopio, no tendría problemas por que nada estaría mal. Pero soy una persona, y quiero, y requiero, sentirme un individuo.
Al menos déjame con el significado que quiera de mis sueños. Sea científico, esotérico o divino. Mientras sea lo que yo quiero que sea, estará bien.

Maldito seas Firefox

Y aquí estoy cambiando el diseño de mi blog, como si eso me fuese a cambiar a mi.
Un poco o un nada quizá tenga razón.
Tiendo a maximizar las cosas insignificantes y a minimizar las verdaderas.


Y me quedé pensando en que sucede con los sentimientos que no se expresan. A veces, en mi caso, los guardo para las personas que SÍ puedan hacer algo por mi, y que SÍ puedan ayudarme con las cosas que necesito. Si no, contar las cosas solo va a crearme un conflicto de "Dar lástima" y yo, señores, no soy de esa clase de muejeres.

Estoy acostumbrada a desgastarme por muchas cosas, por que así me enseñaron que debía ser. Andar detrás de mi marido y guiándolo por el buen camino, pensar en mi hija siempre, y olvidarme de mi. Pero a veces me faltan tantas cosas que se me olvida que debo de ser ligeramente menos egoísta.

Pero no veo nada de malo en enojarme por no tener tiempo o libertad de regarla, por que la gente a mi alrededor la caga demasiado seguido y yo no puedo cagarla. No quiero tampoco sonar a un monstruo, por que estas cosas nunca las digo/decía, precisamente por que no tiene caso decirlas.

Y de nuevo,  mi idiota navegador se trabó y no me dejó publicar la nota completa. Maldito seas Firefox!

Y en la noche.

Se siente un constante miedo. Una brisa abrumadora que no te relaja, sino te estorba y estresa. A veces la luna no brilla de tu lado del mundo. Y si, te equivocas muchas veces.
A veces no se si quiero seguir con algo, con alguien, con nada, sola. A veces no se si realmente quiero seguir. A veces quisera tomar mis cosas e irme. Y morir en el camino.
¿Que dirá la gente de mi cuando muera?¿Que era gorda, que era mala, que era fea? ¿Que ningún desodorante me funcionaba por que sudaba mucho? ¿Que fumaba mucho? ¿Que mi personalidad era demasiado pesada?
Cuando yo muera no se dirán mis malas verdades. Nadie recordará a la chica suicida con frenos. Nadie recordará cuando me hacía cortes en las piernas con navajas. Nadie recordará me publicaron, por que la literatura no es de bien.
Cuando yo muera, ni siqueira me van a poner un vestido lindo, o unos zapatos lindos, o un maquillaje decente.
Cuando yo muera muy probablemente vaya poca gente. Y mi funeral se cancele por falta de quorum.

Hoy soñé con un funeral. No recuerdo quien era, pero había mucha gente conocida. Quizá era yo. Quizá no era en realidad nadie.

Ayer le pedí a un amigo que dejáramos de hablar. Por muchas razones. Y por que me estaba haciendo mucho daño. No él, sino yo sola. Entonces. Comencé a desechar mis malas relaciones.

Y me arrepiento de que mi nueva y mas reciente, buena relación, haya nacido de algo tan mierdas. En cualquier momento hubiera empezado bien, por que había empezado bien. Pero no sé, a lo mejor tengo miedo a estar sola, o a hacerme vieja.

Pero de momento solo me siento muy sola.

Y requiero con urgencia ir a ver Harry Potter y las reliquias de la muerte.

¿Envida del pene? Para que tener uno, cuando tienes tres.

Hoy vi a mis amiguitos de la prepa, y a un chico que no conocía, pero me dijeron que tenía el corazón roto.
Pero, de repente, empecé a soltar todo el mugrero que traía dentro.
De repente estaba yo con mi amigo de la prepa, contandole mis conflictos personales. Y me escuchó atentamente, fue mi caja de resonancia, y del otro lado, a un chico lindo que pensaba en como diablos regresarse a su casa, jurando que me estaba escuchando. Y el tercero, se lo perdió por que dejo morir.
Y me di cuenta de que la gente hace cosas raras por amor (hacia uno, o hacia los demás), y que muchas de mis estupideces, o hazañas, como prefieran verlas. Las hice o he hecho por eso.
Amo intensamente a mi hija y espero no cometer los errores que comienteron conmigo.
Y nos vimos todos hoy. Incluso dos de los tres chicos con los que me vi, no fueron realmente cercanos a mi en los años dorados, sino hasta tiempo después.
Pero los quiero, por que son sinceros, por que a veces la amistad con un hombre, o varios hombres, es mas sincera, valiosa y verdadera que con algunas mujeres. Claro, jamás podrás usar sus zapatos, o ropa, para verte mas linda, pero apuesto a que en una emergencia, aceptarías usar las garras de tus hombres.
Intenté sacar dinero, prostituyendoselos a la mesera del billar, pero dijo que no, bajo el argumento de que estaban muy chavitos, osea, no estaban feos, solo muy jóvenes.
Y hay tanta confianza, que a veces me pregunto, si realmente confío en ellos, o el saber que la convivencia no es frecuente, debo de darles un buen chisme.
OK NO! hahaha, si confío en ellos. Total y plenamente. Por eso saco platicas intimas todo el tiempo.
Ustedes señoritas, hicieron mi noche.

Cambios.

Cambiamos todo el tiempo.
Cambié el fondo de mi blog, los colores, y todo eso. Por que queria algo "sutil".
Quisiera ser una chica normal, con problemas normales, no llamar la atención de nadie.
Por otro lado, quisiera también ser linda, conocer mas mujeres, tener mas amigas. Dejar de joder mis relaciones, por que cuando mis relaciones no son destructivas, suelen terminar en el hoyo. Bueno, no, estoy maximizando mis dramas.
Quiza requiero de conexión a cosas no emocionales. Como escribir, dibujar, tomar fotos. Pero, como no tengo tanto tiempo, y esas cosas, pues mejor le cambié el fondo a mi blog, ese si puede cambiar en cualquier momento.
Como yo.
Quisiera que la gente pudiera comprenderme con solo mirarlos. Que con que me vieran a los ojos, supiera que me sucede, donde y que me duele, y lo mas importante, como hacer que me deje de doler.
Pero soy una cerrada, y desfogo mis tristezas de maneras poco convencionales u ortodoxas.
Fumo demasiado, y quiero dejarlo. Pero no puedo. En realidad no puedo. Fumar es como llorar, pero menos ridículo, es como gritar pero menos llamativo, es como morir y caminar al mismo tiempo.
Pienso mucho cuando fumo por que hablo menos. Y sufro menos. Y muero menos. O mas. ¿Quien sabe?
Y este post no habla de fumar.  Habla de mi. De como odio mis malditos dramas, pero soy demasiado intensa, y soy tan intensa que me siento pésimo, y comienzo a decir "cuando era pequeña siempre quise que me pusieran atención por que .... ¿Sabes que? A la mierda mis problemas, vamos a salir ¿Vale?" por que me malviaja dar lástima.
Y dirán "soy tu amigo/a, jamás me vas a dar lástima", pero esto, o eso, no se va  a tratar de lo que tu sientas, sino de lo que yo siento.
Amor. Odio. Coraje. Soledad. Vacío.
Es mas de lo que mis pequeñas manos pueden manejar.

De vuelta a las andadas.

Vacaciones.
Dicen por ahi que estoy de vacaciones. Lo que significa tiempo libre. Lo que indica facilidad de convivencia.
Mentira. Estoy ocupada todo el tiempo.
Pero no es nada malo. Supongo.
Querido Blog, escribiré mas seguido acá.
De momento, te dejo. Buscaré ideas de que hacer, como hacerlo y cuando hacerlo.
Por mi mente, ahora, cruza por mi mente, un tatuaje temporal, si me agrada, quiza en unos años, se convierta en uno permanente.
Cariñitos.